Super geniales ich...rege mich total über mich auf. Warum habe ich diesen dummen Fehler nicht gesehen? Warum? Er ist, im Nachhinein so offensichtlich.
Nun ja, wenn ich jetzt schreibe, wofür ich Abzüge bekommen habe, dann ist klar, was meine Arbeit ist. Ich schreibe es nicht, weil es sein könnte, dass irgendwer heraus findet, wer Josephine ist. Und wenn das geschieht, dann bin ich arbeitslos. Das will ich nicht.
So, zwei Kllegen haben auf mich gewartet. Die eine fand es absurd, mir was abzuziehen, wenn ich den Fehler selbst erkenne "das war bei mir auch so und die haben nichts abgezogen" hat sie gesagt.
Und "Haben die honoriert, dass es so spät war?" äh nein, haben sie nicht. Und auch nicht, dass ich eine ganz eigene Idee hatte. Alles nicht. Es wurde halt nur das negative bewertet. Andere wägen zwischen positiven Aspekten und negativen ab und machen dann eine Note.
Meine Prüfer haben das negative aufaddiert und von der 1 abgezogen. Heraus kam eine drei.
Man kann sich streiten, ob oder ob nicht. Die Gründe kann ich nachvollziehen, die Note selbst...die ist ja "objektiv", muss ich also mit leben.
So, ich bin super wütend auf mich selbst, total wütend. Ich würd mich am liebsten selbst schlagen, aber mein Liebster ist noch da. Er fährt am Samstag früh.
ich war die ganze Woche nicht im Sport wegen der scheiß Prüfung und morgen will ich nicht, um noch ein paar Stunden mit ihm verbringen zu können, weil er Mitte Februar anfängt, in Hamburg zu arbeiten.
Also geh ich am Samstag wieder. Die Waage spricht nicht viel Neues...wenigestens die zeigt mir ein klein wenig, dass ich was kann. ABer wirklcih kann ich das auch nicht...
Donnerstag, 31. Januar 2013
Dienstag, 29. Januar 2013
mein Herz
Mein Herz schlägt mir bis zum Hals...nun ja, eigentlich schlägt es in meinem ganzen Körper also bis gaaanz oben. Aber gefühlt schlägt mein Herz gerade durch die gesamte Brust hindurch, hebt meinen Brustkorp Zentimeterweise an und bis hoch zum Hals.
Habe meinem Ausbilder meine Prüfungsunterlagen geschickt, aber er antwortet nicht. Da ich noch zwei Varianten habe, werde ich heute beide vorbereiten. Habe gestern bis um halb 12 gearbeitet, heute um 8 wieder angefangen, morgen werde ich so lange arbeiten, bis ich fertig bin. Die heutige Nacht konnte ich kaum schlafen. Immer wieder Herzrasen und diese blöden Gedanken. Und wenn ich dann mal schlafen konnte: Furchtbare Träume, nur von der Prüfung. Wo mein Unterbewusstsein ist, ist ja wohl klar!
Bis vor einer Stunde hatte ich nichts gegessen, aber heute Mittag kam mein Liebster zurück (noch bis Samstag ist er da, dann im Skiurlaub und anschließend wieder weg...) und ist einkaufen gegangen. Ich musste ihm dann wieder kochen und anschließend hat er mich noch mit Schokolade und Gummibärchen gefüttert. Bisher wars aber nicht so viel. Die Chips habe ich abgelehnt, aber das ist eh nichts mehr für mich...Geschmacksverstärker, wie ekelig!!! Da ich seit Jahren nur noch selbst koche und keine Geschmacksverstärker verwende, finde ich alles mit Geschmacksverstärkern ekelig.
Nun ja, ich fühle mich furchtbar, was ALLES an geht. Und dann bin ich auch noch furchtbar eifersüchtig, auf niemanden. Oder auf die, die vielleicht mal in sein Leben treten könnte, im Skiurlaub vielleicht...
Warum sollte er mich auch eigenltich lieben? Hässlich, fett, doof zu ihm, absolut nicht erfolgreich, mal sehen, ob ein totaler Versager...sehen wir dann am Donnerstag
Habe meinem Ausbilder meine Prüfungsunterlagen geschickt, aber er antwortet nicht. Da ich noch zwei Varianten habe, werde ich heute beide vorbereiten. Habe gestern bis um halb 12 gearbeitet, heute um 8 wieder angefangen, morgen werde ich so lange arbeiten, bis ich fertig bin. Die heutige Nacht konnte ich kaum schlafen. Immer wieder Herzrasen und diese blöden Gedanken. Und wenn ich dann mal schlafen konnte: Furchtbare Träume, nur von der Prüfung. Wo mein Unterbewusstsein ist, ist ja wohl klar!
Bis vor einer Stunde hatte ich nichts gegessen, aber heute Mittag kam mein Liebster zurück (noch bis Samstag ist er da, dann im Skiurlaub und anschließend wieder weg...) und ist einkaufen gegangen. Ich musste ihm dann wieder kochen und anschließend hat er mich noch mit Schokolade und Gummibärchen gefüttert. Bisher wars aber nicht so viel. Die Chips habe ich abgelehnt, aber das ist eh nichts mehr für mich...Geschmacksverstärker, wie ekelig!!! Da ich seit Jahren nur noch selbst koche und keine Geschmacksverstärker verwende, finde ich alles mit Geschmacksverstärkern ekelig.
Nun ja, ich fühle mich furchtbar, was ALLES an geht. Und dann bin ich auch noch furchtbar eifersüchtig, auf niemanden. Oder auf die, die vielleicht mal in sein Leben treten könnte, im Skiurlaub vielleicht...
Warum sollte er mich auch eigenltich lieben? Hässlich, fett, doof zu ihm, absolut nicht erfolgreich, mal sehen, ob ein totaler Versager...sehen wir dann am Donnerstag
Montag, 28. Januar 2013
Prüfung
Am Donnerstag habe ich Prüfung. Von 15.10-16Uhr. Habe so einen Schiss, mir ist so übel, seit ich es weiß. Vor allem, weil was mit dem Thema schief gegangen ist. Kein Beinbruch aber erstmal ein Schock.
Ich bereite mich vor, habe dafür den Sport saußen lassen. Aber lieber heute arbeiten, als dann Stress schieben. Ich geh lieber am Mittwoch in Sport, wenn ich mit allem fertig bin und dann noch am Donnerstag was machen, als bis dahin Sport machen.
Auf jeden Fall habe ich nichts mehr im Kühlschrank. Noch ein paar Kartoffeln (gabs heute auch) aber das muss erstmal eine Weile reichen, weil ich sonst wirklich gar nichts mehr habe. Kann sich nur positiv auf mein Gewicht auswirken.
Außer mein Liebster kommt doch morgen wieder, so schauts aber gerade nicht aus und geht einkaufen.
Soweit von mir, mehr wohl auch die nächsten Tag nicht. Habe so einen Schiss durchzufallen!
Eine subjektive Momentaufnahme, die als objektiv gewertet wird. Hoffe, ich schaffe es!
Ich bereite mich vor, habe dafür den Sport saußen lassen. Aber lieber heute arbeiten, als dann Stress schieben. Ich geh lieber am Mittwoch in Sport, wenn ich mit allem fertig bin und dann noch am Donnerstag was machen, als bis dahin Sport machen.
Auf jeden Fall habe ich nichts mehr im Kühlschrank. Noch ein paar Kartoffeln (gabs heute auch) aber das muss erstmal eine Weile reichen, weil ich sonst wirklich gar nichts mehr habe. Kann sich nur positiv auf mein Gewicht auswirken.
Außer mein Liebster kommt doch morgen wieder, so schauts aber gerade nicht aus und geht einkaufen.
Soweit von mir, mehr wohl auch die nächsten Tag nicht. Habe so einen Schiss durchzufallen!
Eine subjektive Momentaufnahme, die als objektiv gewertet wird. Hoffe, ich schaffe es!
Sonntag, 27. Januar 2013
Druck
Der Druck, das, was ich esse los zu werden ist so groß, wie schon lange nicht mehr.
Der Druck, den ich mir selbst mache, persönlich und beruflich, ist so groß, dass ich ihm kaum stand halten kann.
Der Druck, abzunehmen, so groß, dass er nicht mehr gesund ist.
Was mache ich nur mit meinem Leben?
Dachte, ich werde so langsam gesund unnd jetzt...immerhin habe ich noch nicht die Ratten gefüttert. Dafür viel geweint. Konnte mir nicht erlauben, ins Bett zu gehen.
Um 2 ins Bett, um 6 wieder raus, habe meine Wohnung geputzt - was ich auch schon lange nicht mehr hin bekommen habe - heute habe ich mehr gearbeitet als gefressen, aber noch immer mehr gegessen, als ich mir vorstelle, dass ich darf.
Wahrscheinlich esse ich gar nicht so viel, denn heute war mein Gewicht gar nicht so arg viel höher als gestern, sehr viel geringer, als ich gedacht hätte. Mal sehen, was morgen ist.
Der Druck, den ich mir selbst mache, persönlich und beruflich, ist so groß, dass ich ihm kaum stand halten kann.
Der Druck, abzunehmen, so groß, dass er nicht mehr gesund ist.
Was mache ich nur mit meinem Leben?
Dachte, ich werde so langsam gesund unnd jetzt...immerhin habe ich noch nicht die Ratten gefüttert. Dafür viel geweint. Konnte mir nicht erlauben, ins Bett zu gehen.
Um 2 ins Bett, um 6 wieder raus, habe meine Wohnung geputzt - was ich auch schon lange nicht mehr hin bekommen habe - heute habe ich mehr gearbeitet als gefressen, aber noch immer mehr gegessen, als ich mir vorstelle, dass ich darf.
Wahrscheinlich esse ich gar nicht so viel, denn heute war mein Gewicht gar nicht so arg viel höher als gestern, sehr viel geringer, als ich gedacht hätte. Mal sehen, was morgen ist.
Samstag, 26. Januar 2013
Ich Walross
Motivationslos sitze ich da, bin müde, schlafe ein wenig, esse, schlafe wieder, noch motivationsloser, esse wieder, denke nach, esse wieder, denke dann: "zu viel gegessen, so ein scheiß wie doof bist du eigentlich?!"
Kenne mich selbst nicht mehr, kann mich noch nicht mal beim Essen motivieren, obwohl ich zur Zeit kranker bin, als ich mir lange Zeit selbst eingestanden habe.
Am Freitag fiel es mir schwer auf Arbeit zu essen, zu viele, die zugeschaut haben, essen fette Pizza, Wurstsalat, dick Fleisch mit Pommes, alles trieft vor Fett, sogar der Salat ist mit viel Mayonnaise angemacht, hunderte, vielleicht tausend kcal. Mein Stück Brot mit Quark: etwa 200kcal. Frage mich, was sie über das denken, will nicht dabei angeschaut werden.
Donnerstags kann ich dann essen, wenn kaum einer da ist, am Freitag, wenn wir da bleiben müssen, dann sind alle da, alle schauen zu.
Ernähre mich von nur wenigen Lebensmitteln, vor allem von Schokolade und Süßem, zumindest, was die Kalorien angeht. Ohne würde mein Gewicht wohl fallen. Bekomme ich es hin, die endlich weg zu lassen?
Warum geht es mir so schlecht gerade? Nun ja, viel Druck, dass ich seit ein paar Tagen wieder alleine bin, was mir schwer fällt, weil meine größte Angst ist, allein zu sein, weil meine ganze Familie heute zu meiner Oma gegangen ist, nur ich sitze hier in meinem Kaff. Habe zu meinen Eltern heute Früh am Telefon gesagt, dass ich mir überlege zu komme. Mein Vater hat es mir dann verboten. Es sei zu kalt, es könnte sein, dass es Blitzeis gibt, vor allem, weil ich über Berge fahren müsste. Bin traurig, habe Sehnsucht und will endlich meine eigene Familie haben. Seit Freitag weiß ich, dass eine Kollegin schwanger ist, wissen nur wenige und ich freue mich so für sie und ihren Mann. Und ich bin total neidisch. Hoffentlich schaffe ich alle Prüfungen, kann zu meinem Liebsten ziehen.
Und dann habe ich doch Angst davor. Was, wenn ich es nicht schaffe, wenn ich nicht zu ihm kommen kann, wir uns trennen, ich wieder alleine bin, niemanden habe, allein bin, wie meine Oma es war bzw. ist.
Noch größere Angst: noch nicht mal zu meinen Eltern zu können, weil ich doch wieder Stunden von ihnen weg wohne, so wie jetzt. Arbeit unter der Woche und dann auch noch am Wochenende zu ihnen fahren, das ist so superstressig. Neue Menschen kennen zu lernen fällt mir schwer. Im Fitness merke ich es. Ich trainiere lieber für mich alleine als in Kursen, grüße nur, auch wenn es möglich wäre, jemanden kennen zu lernen, ich spreche kaum ein Wort, wirke wieder arrogant, merke es selbst, auch wenn ich das gar nicht möchte. Meine Grüße sind freundlich gemeint, wirken arrogant, bin introvertiert, auch wenn ich es gar nicht bin. Ich verstehe mich nicht mehr.
Wollte eigentlich über meien Oma schreiben. Ich hätte es wohl doch heute Mittag tun sollen, bevor es mich runter gezogen hat. Jetzt habe ich tausenden Gendaken, mein Kopf ist total voll von allem.
Zur Zeit ist er so voll und leer gleichzeitig. Fühle mich einfach nur furchtbar, ich dickes fettes Walross!
So werde ich nie schlank.
Kenne mich selbst nicht mehr, kann mich noch nicht mal beim Essen motivieren, obwohl ich zur Zeit kranker bin, als ich mir lange Zeit selbst eingestanden habe.
Am Freitag fiel es mir schwer auf Arbeit zu essen, zu viele, die zugeschaut haben, essen fette Pizza, Wurstsalat, dick Fleisch mit Pommes, alles trieft vor Fett, sogar der Salat ist mit viel Mayonnaise angemacht, hunderte, vielleicht tausend kcal. Mein Stück Brot mit Quark: etwa 200kcal. Frage mich, was sie über das denken, will nicht dabei angeschaut werden.
Donnerstags kann ich dann essen, wenn kaum einer da ist, am Freitag, wenn wir da bleiben müssen, dann sind alle da, alle schauen zu.
Ernähre mich von nur wenigen Lebensmitteln, vor allem von Schokolade und Süßem, zumindest, was die Kalorien angeht. Ohne würde mein Gewicht wohl fallen. Bekomme ich es hin, die endlich weg zu lassen?
Warum geht es mir so schlecht gerade? Nun ja, viel Druck, dass ich seit ein paar Tagen wieder alleine bin, was mir schwer fällt, weil meine größte Angst ist, allein zu sein, weil meine ganze Familie heute zu meiner Oma gegangen ist, nur ich sitze hier in meinem Kaff. Habe zu meinen Eltern heute Früh am Telefon gesagt, dass ich mir überlege zu komme. Mein Vater hat es mir dann verboten. Es sei zu kalt, es könnte sein, dass es Blitzeis gibt, vor allem, weil ich über Berge fahren müsste. Bin traurig, habe Sehnsucht und will endlich meine eigene Familie haben. Seit Freitag weiß ich, dass eine Kollegin schwanger ist, wissen nur wenige und ich freue mich so für sie und ihren Mann. Und ich bin total neidisch. Hoffentlich schaffe ich alle Prüfungen, kann zu meinem Liebsten ziehen.
Und dann habe ich doch Angst davor. Was, wenn ich es nicht schaffe, wenn ich nicht zu ihm kommen kann, wir uns trennen, ich wieder alleine bin, niemanden habe, allein bin, wie meine Oma es war bzw. ist.
Noch größere Angst: noch nicht mal zu meinen Eltern zu können, weil ich doch wieder Stunden von ihnen weg wohne, so wie jetzt. Arbeit unter der Woche und dann auch noch am Wochenende zu ihnen fahren, das ist so superstressig. Neue Menschen kennen zu lernen fällt mir schwer. Im Fitness merke ich es. Ich trainiere lieber für mich alleine als in Kursen, grüße nur, auch wenn es möglich wäre, jemanden kennen zu lernen, ich spreche kaum ein Wort, wirke wieder arrogant, merke es selbst, auch wenn ich das gar nicht möchte. Meine Grüße sind freundlich gemeint, wirken arrogant, bin introvertiert, auch wenn ich es gar nicht bin. Ich verstehe mich nicht mehr.
Wollte eigentlich über meien Oma schreiben. Ich hätte es wohl doch heute Mittag tun sollen, bevor es mich runter gezogen hat. Jetzt habe ich tausenden Gendaken, mein Kopf ist total voll von allem.
Zur Zeit ist er so voll und leer gleichzeitig. Fühle mich einfach nur furchtbar, ich dickes fettes Walross!
So werde ich nie schlank.
Warten
Warten auf die Prüfung
Warten auf die Note
Warten auf den Abschluss
Warten auf Stellen
Warten auf ein Auswahlgespräch
Warten auf einen Job
Warten auf den Umzug
in ein hoffentlich gemeinsames Leben
Warten auf die Beförderung
Warten auf ein besseres Leben
Warten auf eine Familie
Warten auf ein besseres Leben
Warten auf den Tod?!
Fühle mich so leer und zermürbt.
11 Stunden Arbeit gestern, danach noch ins Fitness. Habe mein Ursprügnliches Ziel nicht erreicht, zumindest das, was die Übungen angeht. Ich konnte nicht mehr, war zu schwach um irgendwas zu machen. Hab mich dann auf ein Trimrad gesetzt und die restlichen Kalorien aus mir raus geprügelt.
"...and stop if you feel exhaustet" - nein, ich nicht!
1000kcal + 2 Runden Kraft, für die ich wohl etwa 200kcal brauche.
Gegessen habe ich: ein Stück Dinkelvollkornbrot, 350g Quark, einen Teil mittags, einen Teil abends, nach dem Sport - eigentlich viel zu spät, soll aber den Stoffwechsel antreiben.
Gewicht gestern: 58,7kg - viel aber nicht so viel, wie ich erwartet hatte;
Gewicht heute: 57,3 kg
Später schreibe ich wohl nochmal, wenn es die Zeit zulässt. Meine liebe Oma hat heute Geburtstag. Ich kann nicht zu ihr gehen, weils einfach zu weit wäre, mal schnell da hin zu fahren, um eine Stunde bei ihr zu sein.
Auch sie wartet: auf den Tod
Warten auf die Note
Warten auf den Abschluss
Warten auf Stellen
Warten auf ein Auswahlgespräch
Warten auf einen Job
Warten auf den Umzug
in ein hoffentlich gemeinsames Leben
Warten auf die Beförderung
Warten auf ein besseres Leben
Warten auf eine Familie
Warten auf ein besseres Leben
Warten auf den Tod?!
Fühle mich so leer und zermürbt.
11 Stunden Arbeit gestern, danach noch ins Fitness. Habe mein Ursprügnliches Ziel nicht erreicht, zumindest das, was die Übungen angeht. Ich konnte nicht mehr, war zu schwach um irgendwas zu machen. Hab mich dann auf ein Trimrad gesetzt und die restlichen Kalorien aus mir raus geprügelt.
"...and stop if you feel exhaustet" - nein, ich nicht!
1000kcal + 2 Runden Kraft, für die ich wohl etwa 200kcal brauche.
Gegessen habe ich: ein Stück Dinkelvollkornbrot, 350g Quark, einen Teil mittags, einen Teil abends, nach dem Sport - eigentlich viel zu spät, soll aber den Stoffwechsel antreiben.
Gewicht gestern: 58,7kg - viel aber nicht so viel, wie ich erwartet hatte;
Gewicht heute: 57,3 kg
Später schreibe ich wohl nochmal, wenn es die Zeit zulässt. Meine liebe Oma hat heute Geburtstag. Ich kann nicht zu ihr gehen, weils einfach zu weit wäre, mal schnell da hin zu fahren, um eine Stunde bei ihr zu sein.
Auch sie wartet: auf den Tod
Donnerstag, 24. Januar 2013
ST = Scheißtag
Voller Bauch, voller Kopf, leeres Gefühl.
Arme rot, drücke weiter am Bauch, an den Beinen, an den Armen.
Beiße mir Lippen wund, in meinem Mund fließt eh schon das Blut.
Denke darüber nach, den Kater zu reizen, so sehr, dass er mich angreift - ich wäre es nicht wert, er darf nicht unter mir leiden, tut er eh schon viel zu sehr, lasse ihn weiter auf der Heizung schlafen.
Grund, weshalb ich noch da bin, er und meine Lieben auf der Arbeit, die mich heute wieder zum Lachen gebracht haben, allein durch ihre Anwesenheit. Wenn sie nur wüssten, dass sie ein Grund dafür sind, dass ich noch da bin, dass ich nicht sagen würde: Schluss!
Sie und meine Familie, mein Liebster...und der Perfektionismus. Es schaffen zu müssen und zwar perfekt und dabei perfekt zu sein.
Haben jetzt schon einige Prüfungen gehabt, die Noten werden besser und besser, der Druck auf gute Noten steigt, Konkurrenzkapf und mein eigener Erwartungsdruck zwingen mich fast in die Knie.
Komme heute zu gar nichts vor lauter Kopfstimmen, kann mich nicht konzentrieren, muss aber noch für morgen die Arbeit vorbereiten, wird ein harter Tag morgen, komme ich hoffentlich wenigstens nicht zum Essen, dafür abends ab ins Fitness, mindestens zwei Stunden, mindestens 1000kcal müssen runter.
Eigentlich fing der Tag gut an: 57,9kg, fast ein Kilo weniger seit gestern (klar Fitness hats ausgemacht!) und wurde immer schlimmer: mein Liebster ist gefahren um heute sein Zeugnis zu beantragen - er darf jetzt Dipl. ing. genannt werden - ins Kino zu gehen, morgen zu feiern, Samstag zu feiern, Sonntag auszunüchtern, Montag nochmals nach Hamburg zu fahren, um dort seinen Mietvertrag zu unterschreiben - nach seinen Beschreibungen eine tolle Wohnung, in der wir hoffentlich Mitte des Jahres wieder zusammen wohnen werden. Erst am Dienstag abend kommt er wieder zu mir :-(
Na ja, der Tag wurde immer und immer schlimmer und endete heute Abend in einem Desaster...an die 2000-2500kcal heute, so viel, wie schon lange nicht mehr!
Der Anfang des Monats war so gut, mit Gewichtsverlust und nicht all zu wenig essen - das Ende des Monats ist furchtbar!
Arme rot, drücke weiter am Bauch, an den Beinen, an den Armen.
Beiße mir Lippen wund, in meinem Mund fließt eh schon das Blut.
Denke darüber nach, den Kater zu reizen, so sehr, dass er mich angreift - ich wäre es nicht wert, er darf nicht unter mir leiden, tut er eh schon viel zu sehr, lasse ihn weiter auf der Heizung schlafen.
Grund, weshalb ich noch da bin, er und meine Lieben auf der Arbeit, die mich heute wieder zum Lachen gebracht haben, allein durch ihre Anwesenheit. Wenn sie nur wüssten, dass sie ein Grund dafür sind, dass ich noch da bin, dass ich nicht sagen würde: Schluss!
Sie und meine Familie, mein Liebster...und der Perfektionismus. Es schaffen zu müssen und zwar perfekt und dabei perfekt zu sein.
Haben jetzt schon einige Prüfungen gehabt, die Noten werden besser und besser, der Druck auf gute Noten steigt, Konkurrenzkapf und mein eigener Erwartungsdruck zwingen mich fast in die Knie.
Komme heute zu gar nichts vor lauter Kopfstimmen, kann mich nicht konzentrieren, muss aber noch für morgen die Arbeit vorbereiten, wird ein harter Tag morgen, komme ich hoffentlich wenigstens nicht zum Essen, dafür abends ab ins Fitness, mindestens zwei Stunden, mindestens 1000kcal müssen runter.
Eigentlich fing der Tag gut an: 57,9kg, fast ein Kilo weniger seit gestern (klar Fitness hats ausgemacht!) und wurde immer schlimmer: mein Liebster ist gefahren um heute sein Zeugnis zu beantragen - er darf jetzt Dipl. ing. genannt werden - ins Kino zu gehen, morgen zu feiern, Samstag zu feiern, Sonntag auszunüchtern, Montag nochmals nach Hamburg zu fahren, um dort seinen Mietvertrag zu unterschreiben - nach seinen Beschreibungen eine tolle Wohnung, in der wir hoffentlich Mitte des Jahres wieder zusammen wohnen werden. Erst am Dienstag abend kommt er wieder zu mir :-(
Na ja, der Tag wurde immer und immer schlimmer und endete heute Abend in einem Desaster...an die 2000-2500kcal heute, so viel, wie schon lange nicht mehr!
Der Anfang des Monats war so gut, mit Gewichtsverlust und nicht all zu wenig essen - das Ende des Monats ist furchtbar!
Mittwoch, 23. Januar 2013
Fresstage
Will leicht sein, schweben, kein Elefant sein, nicht so fett wie jetzt.
Kann mich nicht motivieren, nichts zu essen, esse und esse und esse.
Habe Appetitt auf alles und gleichzeitig. Esse viel, viel zu viel.
Vielleicht auch, weil ich ständig kochen "darf" habe momentan nicht die Kraft, nein zu sagen.
Lief so gut im Januar und dann...zwei Fresstage.
Mein Gewicht: 58,8kg, wieder fast 59kg und ich sehe gar kein Ende, werde wieder fetter, noch fetter, als ich es eh schon bin. Vielleicht schaffe ich es wieder ab morgen. Mein Liebster fährt zu seinen Kerls, sein Diplom (und das meines besten Freundes) feiern. 30 Mann, 100l Bier. Bähhh! Gut, dass er noch einen Tag weg bleibt um den Rausch und Geruch los zu werden.
Keine Ahnung, wie ich das alles wieder runter bekommen soll, die Zeit ohne ihn überstehen soll, endlich wieder Motivation bekomme. Ich würde gerne den ganzen Tag schlafen und nichts tun, einfach nur faul sein und allein sein und in meinem Bett liegen können und ach ja: NICHTS TUN!
Kann mich nicht motivieren, nichts zu essen, esse und esse und esse.
Habe Appetitt auf alles und gleichzeitig. Esse viel, viel zu viel.
Vielleicht auch, weil ich ständig kochen "darf" habe momentan nicht die Kraft, nein zu sagen.
Lief so gut im Januar und dann...zwei Fresstage.
Mein Gewicht: 58,8kg, wieder fast 59kg und ich sehe gar kein Ende, werde wieder fetter, noch fetter, als ich es eh schon bin. Vielleicht schaffe ich es wieder ab morgen. Mein Liebster fährt zu seinen Kerls, sein Diplom (und das meines besten Freundes) feiern. 30 Mann, 100l Bier. Bähhh! Gut, dass er noch einen Tag weg bleibt um den Rausch und Geruch los zu werden.
Keine Ahnung, wie ich das alles wieder runter bekommen soll, die Zeit ohne ihn überstehen soll, endlich wieder Motivation bekomme. Ich würde gerne den ganzen Tag schlafen und nichts tun, einfach nur faul sein und allein sein und in meinem Bett liegen können und ach ja: NICHTS TUN!
Dienstag, 22. Januar 2013
binge free wäre schön
Ich kann nicht mehr warten. Es zermürbt so, zu warten bis der Brief kommt, in dem mein Prüfungstermin steht. Und dann wird es zermürbend sein, die drei Tage bis zur Prüfung zu warten.
Gestern ist mal wieder das Internet und Telefon ausgefallen, bis vor etwa einer Stunde wars weg. Liegt an einem Kurzschluss in nem Umspannwerk vor etwa einer Woche. Dabei sind Funktmast, Fernmeldezentrale ... ausgefallen und es leider noch immer nicht alles auf dem Laufenden, so dass immer wieder alles ausfällt.
Und da heute mein freier Tag ist. Nun ja, Handy hat heute Morgen schon wieder funktioniert und damit konnte ich dann in Erfahrung bringen, dass ich wieder keine Post habe.
Nun ja, früherster Prüfungstermin: nächsten Montag.
Warten, warten, warten. Mir gehte es einfach nicht gut damit. Habe wieder nichts gegessen, bis zum Mittag, dann ein paar Pilze, zum Abendbrot gab es ein Ei und Quark. Aber auch zwei Stunden Sport.
So, aber jetzt kommts. Nachmittags, schon ohne Internet, total hoher Puls, weil ich einfach endlich Gewissheit haben will, auch wissen will, ob ich bestanden habe oder nicht, mit welcher Note, total unsicher, zittrig (vielleicht auch wegen der wenigen Kohlenhydrate, die ich zu mir genommen hatte) habe ich dann ein paar Süßigkeiten gegessen. Und aus ein paar wurden immer mehr und schließlich eine Tüte. 175g Süßes.
Keine Kontrolle übers Essen, wieder nur essen, um Gefühle zu unterdrücken. Das ist so nervit, dass ich es noch immer nicht geschafft habe. Es kann doch nicht sein! Wieder versagt, wieder dieses gemeine Gefühl, nichts zu können, aber mal wieder sowas von gar nichts.
Gut, dass es dann in den Sport ging, dadurch gings mir dann erstmal etwas besser. Mir wär es lieb gewesen, es hätte mich mehr angestrengt, dann hätte ich vielleicht alle vergessen können. Nun ja, ein neuer Versuch im Februar.
Ich warte erst mal weiter auf Post.
Gestern ist mal wieder das Internet und Telefon ausgefallen, bis vor etwa einer Stunde wars weg. Liegt an einem Kurzschluss in nem Umspannwerk vor etwa einer Woche. Dabei sind Funktmast, Fernmeldezentrale ... ausgefallen und es leider noch immer nicht alles auf dem Laufenden, so dass immer wieder alles ausfällt.
Und da heute mein freier Tag ist. Nun ja, Handy hat heute Morgen schon wieder funktioniert und damit konnte ich dann in Erfahrung bringen, dass ich wieder keine Post habe.
Nun ja, früherster Prüfungstermin: nächsten Montag.
Warten, warten, warten. Mir gehte es einfach nicht gut damit. Habe wieder nichts gegessen, bis zum Mittag, dann ein paar Pilze, zum Abendbrot gab es ein Ei und Quark. Aber auch zwei Stunden Sport.
So, aber jetzt kommts. Nachmittags, schon ohne Internet, total hoher Puls, weil ich einfach endlich Gewissheit haben will, auch wissen will, ob ich bestanden habe oder nicht, mit welcher Note, total unsicher, zittrig (vielleicht auch wegen der wenigen Kohlenhydrate, die ich zu mir genommen hatte) habe ich dann ein paar Süßigkeiten gegessen. Und aus ein paar wurden immer mehr und schließlich eine Tüte. 175g Süßes.
Keine Kontrolle übers Essen, wieder nur essen, um Gefühle zu unterdrücken. Das ist so nervit, dass ich es noch immer nicht geschafft habe. Es kann doch nicht sein! Wieder versagt, wieder dieses gemeine Gefühl, nichts zu können, aber mal wieder sowas von gar nichts.
Gut, dass es dann in den Sport ging, dadurch gings mir dann erstmal etwas besser. Mir wär es lieb gewesen, es hätte mich mehr angestrengt, dann hätte ich vielleicht alle vergessen können. Nun ja, ein neuer Versuch im Februar.
Ich warte erst mal weiter auf Post.
Samstag, 19. Januar 2013
Voll
ich habe gegessen ohne es wirklich zu wollen.
"Willst du heute Mittag essen?!" - "Nein, will ich nicht, was willst du?" - "Die Pute mit irgendwas, hast du ne Idee?" - "Mit Spätzle und Rahmgeschnetzeltem?" - "Machst du mir? ... du musst nicht, du willst ja auch nichts" - "Ja, ich mach dir"
Also habe ich Spätzle mit Rahmgeschnetzeltem gemacht...Spätzle vom Brett. Nach dem Kochen hatte ich dann schon Appetitt und habe mit gegessen. Drei Esslöffel Spätzle und zwei Rahmsoße.
Am Vormittag hatte ich einen löslichen Kaffe und ich bin pappsatt, habe Angst, zuzunehmen, morgen mehr zu wiegen als heute, habe Bewegungsdrang, würde so gerne noch ins Fitness gehen, traue mich nicht, mein Liebster hat auch schon wieder Kommentare wegen meines Sportfimmels und meinen Versuchen abzunehmen gemacht. Er meint, ich soll mich nicht so quälen, ich sein nicht fett...nein, gar nicht mit einem bmi über 21. Was will der mit seinem bmi von etwa 17?
Zum Essen: Spätzeteig aus 3 Eiern, etwas Salz und äh etwa 200g Mehl. Ich wiege das nicht ab, wird nach Gefühl und Teig aussehen unter gerührt.
Pute esse ich ja nicht, waren aber zwei Putenbrüste und etwa 100g Sahne. Sonst nur Wasser und Gewürze.
Wenn mans zusammen rechnet nicht so super wenige Kalorien, aber das meißte davon habe ja nicht ich gegessen, sondern er. Aller maximalst waren das bei mir 500kcal + Kaffee. Aber ich habe trotzdem ein so wahnsinnig schlechtes Gewissen. Warum? Bin ich wieder so krank?
Habe Angst, dass ich, wenn er weg ist, mein Buch wieder heraus hole. In dem stehen so etwa 20 erlaubte Lebensmittel mit Kalorien. Vor allem Obst und Gemüse. Nur löslicher Kaffee, Kartoffeln und ein bestimmtes Vollkornbrot mit mehr als 30kcal/100g. Und dann jeden Tag weniger als am Tag davor. Da rechne ich sogar das rein, was meine Lightlimos an Energiegehalt haben. Total affig, aber ich war da auch schon mehrere Tage weit unter 200kcal und das obwohl ich zeitweise allein übers Trinken mehr als 50kcal zu mir genommen habe. Und dann? Wo ist dann meine Kraft, die ich jetzt brauche? Schreit meine Vernunft und mein Gefühl sagt mir: Wer braucht schon Kraft, wenn er dann als fettes Walross durch die Gegend rollt oder sich gar nicht mehr bewegen kann, weil er so fett ist?
"Willst du heute Mittag essen?!" - "Nein, will ich nicht, was willst du?" - "Die Pute mit irgendwas, hast du ne Idee?" - "Mit Spätzle und Rahmgeschnetzeltem?" - "Machst du mir? ... du musst nicht, du willst ja auch nichts" - "Ja, ich mach dir"
Also habe ich Spätzle mit Rahmgeschnetzeltem gemacht...Spätzle vom Brett. Nach dem Kochen hatte ich dann schon Appetitt und habe mit gegessen. Drei Esslöffel Spätzle und zwei Rahmsoße.
Am Vormittag hatte ich einen löslichen Kaffe und ich bin pappsatt, habe Angst, zuzunehmen, morgen mehr zu wiegen als heute, habe Bewegungsdrang, würde so gerne noch ins Fitness gehen, traue mich nicht, mein Liebster hat auch schon wieder Kommentare wegen meines Sportfimmels und meinen Versuchen abzunehmen gemacht. Er meint, ich soll mich nicht so quälen, ich sein nicht fett...nein, gar nicht mit einem bmi über 21. Was will der mit seinem bmi von etwa 17?
Zum Essen: Spätzeteig aus 3 Eiern, etwas Salz und äh etwa 200g Mehl. Ich wiege das nicht ab, wird nach Gefühl und Teig aussehen unter gerührt.
Pute esse ich ja nicht, waren aber zwei Putenbrüste und etwa 100g Sahne. Sonst nur Wasser und Gewürze.
Wenn mans zusammen rechnet nicht so super wenige Kalorien, aber das meißte davon habe ja nicht ich gegessen, sondern er. Aller maximalst waren das bei mir 500kcal + Kaffee. Aber ich habe trotzdem ein so wahnsinnig schlechtes Gewissen. Warum? Bin ich wieder so krank?
Habe Angst, dass ich, wenn er weg ist, mein Buch wieder heraus hole. In dem stehen so etwa 20 erlaubte Lebensmittel mit Kalorien. Vor allem Obst und Gemüse. Nur löslicher Kaffee, Kartoffeln und ein bestimmtes Vollkornbrot mit mehr als 30kcal/100g. Und dann jeden Tag weniger als am Tag davor. Da rechne ich sogar das rein, was meine Lightlimos an Energiegehalt haben. Total affig, aber ich war da auch schon mehrere Tage weit unter 200kcal und das obwohl ich zeitweise allein übers Trinken mehr als 50kcal zu mir genommen habe. Und dann? Wo ist dann meine Kraft, die ich jetzt brauche? Schreit meine Vernunft und mein Gefühl sagt mir: Wer braucht schon Kraft, wenn er dann als fettes Walross durch die Gegend rollt oder sich gar nicht mehr bewegen kann, weil er so fett ist?
19.01.13
Schon seit zwei Tagen kein Eintrag mehr, mein privates Emailkonto hat 13 ungelesene Mails enthalten, weil ich seit zwei Tagen zu nichts mehr gekommen bin...morgens raus, abends rein, schaffen, ins Bett fallen und wieder morgens raus...
Seit Tagen schneit es. Wenn ich morgens zur Arbeit laufe, muss ich durch hohe Schneewehen laufen. Zwischen Straße und Gehsteig sind kleine Berge aus Schnee. Im Dunkeln funkeln die Schneeflocken wie kleine Diamanten, die vom Himmel fallen. Tasende tanzen im Licht der Straßenlampen. Es ist so leise, so still nur Musik in meinen Ohren. "Shine bright like a diamond"
Meine Playlist, ruhige Lieder aus den Charts letzten Jahres, Musik, die ich sonst nur im Autoradio höre, sonst meißt Metal - aber mit Melodie, jetzt vor allem Pop. Liebesschnulz, deutscher Liebesschnulz.
Passend zur Stimmung, traurig, nachdenklich, voller Erwartungen, die enttäuscht werden können...
Gestern 10Stunden Arbeit ohne Pause, nur kurze kleine Pausen, kein Essen, kaum Trinken, noch nicht mal Zeit fürs Klo. Es macht Spaß, der Vormittag geht rum wie nix. Und am Nachmittag gab es eine Sitzung nach der nächsten. Mein Chef sollte Donnerstag kommen, kam aber nicht. Wollte ich ihn noch reden und musste eben noch eine halbe Stunde warten, bis ich in 5 Minuten ungefähr 15 Entschuldigungen von ihm bekommen habe. Ich fand es gar nicht so schlimm, dass er nicht da war, bin recht entspannt, wenn er kommt, weil er nett ist, zwar streng und autoritär (muss er auch sein) aber sehr nett und menschlich. Weiß, dass wir alle nichts unmenschliches leisten können, will alltagsgeschäft sehen und das bekommt er von mir auch. Er ist auch immer ganz zufrieden gewesen bei mir. Die Diskussionen gingen dann auch ums Alltagsleben. Grund: Die neue Sekretärin hat den Ermin falsch markiert, so dass er den Termin nicht als seinen Termin sondern als meinen Termin angesehen hat. Ist ja in Ordnung, ich wollte nur, dass er weiß, dass ich ihn eingeladen hatte, wie ausgemacht. Er darf mich ja auch benoten. Und ich glaube, meine Note wird nicht gerade schlecht, war ja auch mit ihm im Musical und habe eine Zusatzaufgabe übernommen.
So, eine Kollegin hatte gestern Prüfung und eine 3, eine andere hatte ja schonmal eine und eine 4, der Erwartungsdruck vom Chef und dem Ausbilder ist nicht so hoch, mein Mentor und ich haben ein super Verhältnis, er kam auch schonmal einfach so mit mir mit um zu gucken und mag, was und wie ich arbeite, insofern wird er hinter mir stehen, wenns nicht all zu gut wird. Jeden Tag können meine Prüfer eine Ankündigung schicken, die nächsten 2 Wochen noch...ich habe echt Schiss davor.
Na ja, ich war dann gestern, ohne gegessen zu haben noch im Sport, habe meine Runde gerade so geschafft, immer wieder das Gefühl, kurz vorm Umfallen zu sein. Habe wieder rund um die 700-800kcal verbraucht. Gab dann aber am Abend noch ein paar Sünden. Erst einen dicken Salat: ein Kopf Eisberg Salat, vier Tomaten, ein Päckchen mageren Feta (aus Kuhmilch ;-) ) mit Essig und Gewürzen, kein Öl. Ach ja, den gabs zu zweit und ich habe mich auf Salat und Tomate mit nur wenig Feta beschränkt. Insgesamt hatte das Ding vielleicht 700kcal und ich habe weit weniger als die Hälfte davon gegessen. Dafür dann noch ein paar Süßigkeiten.
Am Donnerstag gabs abends Nudeln mit Ei, ich musste die kochen und hatte dann so sehr Appetitt drauf, dass ich mit gegessen habe. Am Mittag gabs auch schon paar Süßigkeiten von Kollegen und Karottensalat mit einem Käsebrot. Nun ja, die Waage hats dann mit +0,7kg gestraft. Heute früh waren es wieder 57,4kg also genau das weniger, was es gestern mehr war. Hoffe, ich schaffe es übers Wochenende auf unter 57kg das wäre endlich schön. Wenn ichs mal unter die 55kg schaffe, dann bin ich glücklich, dann gehts auch hoffentlich wieder schnell auf die 50kg und das ist das Ziel...eigentich nicht, weil ich ja kein Untergewicht haben darf und das ist schon bei 53,7kg der Fall. Mein Fettanteil liegt gerade bei etwa 25% also normal, unter 21% gut, das wäre auch mal ein Ziel...so viel von mir, kaum Inhalt, auch nicht gut, aber egal. Ich muss arbeiten :-( hoffe, ich esse heute icht viel mehr!
Seit Tagen schneit es. Wenn ich morgens zur Arbeit laufe, muss ich durch hohe Schneewehen laufen. Zwischen Straße und Gehsteig sind kleine Berge aus Schnee. Im Dunkeln funkeln die Schneeflocken wie kleine Diamanten, die vom Himmel fallen. Tasende tanzen im Licht der Straßenlampen. Es ist so leise, so still nur Musik in meinen Ohren. "Shine bright like a diamond"
Meine Playlist, ruhige Lieder aus den Charts letzten Jahres, Musik, die ich sonst nur im Autoradio höre, sonst meißt Metal - aber mit Melodie, jetzt vor allem Pop. Liebesschnulz, deutscher Liebesschnulz.
Passend zur Stimmung, traurig, nachdenklich, voller Erwartungen, die enttäuscht werden können...
Gestern 10Stunden Arbeit ohne Pause, nur kurze kleine Pausen, kein Essen, kaum Trinken, noch nicht mal Zeit fürs Klo. Es macht Spaß, der Vormittag geht rum wie nix. Und am Nachmittag gab es eine Sitzung nach der nächsten. Mein Chef sollte Donnerstag kommen, kam aber nicht. Wollte ich ihn noch reden und musste eben noch eine halbe Stunde warten, bis ich in 5 Minuten ungefähr 15 Entschuldigungen von ihm bekommen habe. Ich fand es gar nicht so schlimm, dass er nicht da war, bin recht entspannt, wenn er kommt, weil er nett ist, zwar streng und autoritär (muss er auch sein) aber sehr nett und menschlich. Weiß, dass wir alle nichts unmenschliches leisten können, will alltagsgeschäft sehen und das bekommt er von mir auch. Er ist auch immer ganz zufrieden gewesen bei mir. Die Diskussionen gingen dann auch ums Alltagsleben. Grund: Die neue Sekretärin hat den Ermin falsch markiert, so dass er den Termin nicht als seinen Termin sondern als meinen Termin angesehen hat. Ist ja in Ordnung, ich wollte nur, dass er weiß, dass ich ihn eingeladen hatte, wie ausgemacht. Er darf mich ja auch benoten. Und ich glaube, meine Note wird nicht gerade schlecht, war ja auch mit ihm im Musical und habe eine Zusatzaufgabe übernommen.
So, eine Kollegin hatte gestern Prüfung und eine 3, eine andere hatte ja schonmal eine und eine 4, der Erwartungsdruck vom Chef und dem Ausbilder ist nicht so hoch, mein Mentor und ich haben ein super Verhältnis, er kam auch schonmal einfach so mit mir mit um zu gucken und mag, was und wie ich arbeite, insofern wird er hinter mir stehen, wenns nicht all zu gut wird. Jeden Tag können meine Prüfer eine Ankündigung schicken, die nächsten 2 Wochen noch...ich habe echt Schiss davor.
Na ja, ich war dann gestern, ohne gegessen zu haben noch im Sport, habe meine Runde gerade so geschafft, immer wieder das Gefühl, kurz vorm Umfallen zu sein. Habe wieder rund um die 700-800kcal verbraucht. Gab dann aber am Abend noch ein paar Sünden. Erst einen dicken Salat: ein Kopf Eisberg Salat, vier Tomaten, ein Päckchen mageren Feta (aus Kuhmilch ;-) ) mit Essig und Gewürzen, kein Öl. Ach ja, den gabs zu zweit und ich habe mich auf Salat und Tomate mit nur wenig Feta beschränkt. Insgesamt hatte das Ding vielleicht 700kcal und ich habe weit weniger als die Hälfte davon gegessen. Dafür dann noch ein paar Süßigkeiten.
Am Donnerstag gabs abends Nudeln mit Ei, ich musste die kochen und hatte dann so sehr Appetitt drauf, dass ich mit gegessen habe. Am Mittag gabs auch schon paar Süßigkeiten von Kollegen und Karottensalat mit einem Käsebrot. Nun ja, die Waage hats dann mit +0,7kg gestraft. Heute früh waren es wieder 57,4kg also genau das weniger, was es gestern mehr war. Hoffe, ich schaffe es übers Wochenende auf unter 57kg das wäre endlich schön. Wenn ichs mal unter die 55kg schaffe, dann bin ich glücklich, dann gehts auch hoffentlich wieder schnell auf die 50kg und das ist das Ziel...eigentich nicht, weil ich ja kein Untergewicht haben darf und das ist schon bei 53,7kg der Fall. Mein Fettanteil liegt gerade bei etwa 25% also normal, unter 21% gut, das wäre auch mal ein Ziel...so viel von mir, kaum Inhalt, auch nicht gut, aber egal. Ich muss arbeiten :-( hoffe, ich esse heute icht viel mehr!
Mittwoch, 16. Januar 2013
Training Woche 2
zweite Woche Fitness-Vorsatz geschafft. War heute wieder. Zirkeltraining. Zwei Runden Rücken/Kraft und vier Runden Stoffwechsel/Ausdauer.
Bei den Stoffwechselgeräten kann man den Verbrauch ablesen. Pro Runde sinds etwa 170kcal. Also insgesamt verbraucht: 680kcal. Der Kraftzirkel dauert etwa 15Minuten, also insgesamt etwa 30 Minuten ungefähr 200kcal (je nach Rechner) + 15min Dehnen und Gymnastik, insgesamt etwa 900kcal verbraucht. Finde ich ziemlich viel, hätte ich auch absolut nicht gedacht, dass das so viel ist.
Nun ja, ich bin ausgepowert, müde, alle und muss mich zum Arbeiten motivieren.
Dementsprechend wenig von mir heute.
Ich fühle mich eindeutig besser durch den Sport, nicht wenn ich an meinen Körper denke, aber allgemein.
Gegessen habe ich heute eine Menge:
Brot mit Käse
5 Kekse
150g Quark
ein Ei
löslicher Kaffee
einige Gummibärchen
Kekse und Gummibärchen hätten nicht sein müssen, mein Liebster hat mit halt welche hin gehalten und ich zugelangt...kann eben nicht wiederstehen. Aber insgesamt bestimmt nicht all zu schlimm zusammen. Mein Gewicht ist einigermaßen konstant zwischen 58 und 58kg. Hoffe, dass es unter 57kg fällt, irgendwie. Mal wieder Süßes weg lassen wäre nicht schlecht. Vielleicht ein Ziel? Mal sehen.
Bei den Stoffwechselgeräten kann man den Verbrauch ablesen. Pro Runde sinds etwa 170kcal. Also insgesamt verbraucht: 680kcal. Der Kraftzirkel dauert etwa 15Minuten, also insgesamt etwa 30 Minuten ungefähr 200kcal (je nach Rechner) + 15min Dehnen und Gymnastik, insgesamt etwa 900kcal verbraucht. Finde ich ziemlich viel, hätte ich auch absolut nicht gedacht, dass das so viel ist.
Nun ja, ich bin ausgepowert, müde, alle und muss mich zum Arbeiten motivieren.
Dementsprechend wenig von mir heute.
Ich fühle mich eindeutig besser durch den Sport, nicht wenn ich an meinen Körper denke, aber allgemein.
Gegessen habe ich heute eine Menge:
Brot mit Käse
5 Kekse
150g Quark
ein Ei
löslicher Kaffee
einige Gummibärchen
Kekse und Gummibärchen hätten nicht sein müssen, mein Liebster hat mit halt welche hin gehalten und ich zugelangt...kann eben nicht wiederstehen. Aber insgesamt bestimmt nicht all zu schlimm zusammen. Mein Gewicht ist einigermaßen konstant zwischen 58 und 58kg. Hoffe, dass es unter 57kg fällt, irgendwie. Mal wieder Süßes weg lassen wäre nicht schlecht. Vielleicht ein Ziel? Mal sehen.
Dienstag, 15. Januar 2013
Gedanken einer Katze
"Ich habe HUNGER! Mach mir Fressi, bitte bitte mach mir fressi, ich bin doch sooooo lieb! Warum machst du mir kein Fressi, wenn du mir kein Fressi machst, bin ich nicht mehr lieb! Dann Schrei ich! Ich SCHREIE!!! Steh auf, mach mir Fressi....ups. Was hab ich falsch gemacht? Licht an, Schimpfe, irgendwas habe ich falsch gemacht. Aber noch immer kein Fressi. Gut, dann schrei ich eben nochmal! Ich SCHREIE!...Schimpfe?! ok, dann anders. Ich mach mir die Schranktüre auf...und rums mist, hat nicht gleich funktoniert, ist zugefallen, mach ich nochmal die Schranktüre auf...ha, hat geklappt. Und jetzt ab in den Gelben Sack, da sind immer die Verpackungen drinnen, die riechen, schmecken und ich kann mit spielen! Ich SPIELE!"
Manchmal würde ich gerne hören, was mein Kater so denkt. Er hat sowas von einen Knall und ist total verwönt. Er und seine Geschwister haben in der Familie, in der sie die ersten Wochen aufgewachsen sind, alles dürfen und bekommen, was sie wollten. Die Katzenmama war leicht überfordert, die Kiddies wurden schon mit einer Woche zugefüttert und die Katzenmama war ab da auch kaum mehr im Haus. Meiner ist jetzt auf jeden Fall Stubenrein und geht nur an den Kratzbaum zum Kratzen, aber mehr hat er auch nicht mehr wirklich gelernt. Na ja, ein paar Kunststückchen aber eben nur für Leckerli.
Und ich würde gerne wissen, ob es Zeitpunkte gibt, an denen er nicht denkt. Ich kann das nicht und wäre sooo neidisch auf ihn.
Ach wusstet ihr, dass Katzen Kalorien zählen?
Ok, nicht wirklich Kalorien, aber sie können das, was sie essen bezüglich Eiweisgehalt, Fetten und Kohlenhydraten analysieren, wissen genau, wie viel sie brauchen und hören dann auch irgendwann auf zu fressen. Habe ich mal ausprobiert. Immer gleichzeitig Trockefutter und Nassfutter im Überangebot hin gestellt, er hat es nur mit langen Pausen aufgefressen (und danach dann natürlich auch geschrieben) und auch so wenig Trockenfutter, viel Nassfutter oder wenig Nassfutter und viel Trockenfutter - mein armer Kater oder ist es ein (Versuchs-)Kaninchen?
Egal, auf jeden Fall glaube ich, dass das tatsächlich so ist, also dass Katzen so einen Kalorienzähler eingebaut haben. Fände ich beim Menschen auch nicht schlecht, aber ich glaube, das haben wir uns über die Evolution hinweg abtrainiert.
Soviel zu Katzen. Und zu mir?
nichts Neues sozusagen.
Essen: na ja, Abnehmen: sehr langsam und zum Teil stagnierend.
Sport: Läuft, morgen wieder ins Fittness, dann aber in die Zirkel und nicht in den Kurs.
Liebesleben: in Ordnung, wenns nicht Körperlich werden soll.
Arbeit: äh...macht immernoch total Spaß und ist stressig. Viel Druck zur Zeit. Hatte die digitale Abgabe meiner Arbeit vergessen, nicht geweint, sondern versucht eine gute Lösung zu finden, die wurde mir dann auch angeboten: per Post nachschicken, habe ich auch gleich gemacht. Ansonsten stehen Prüfungen an. Eine Kollegin hat schon am Freitag, man bin ich neidisch, ich muss noch warten. Am Donnerstag bekomme ich aber Chefbesuch, der hat auch einen riesen Einfluss auf die Noten. Mal gucken, wird bestimmt was. Bei dem muss man nicht übergut sein, sondern alltagstauglich und das höre ich von vielen Seiten, dass ich es bin, auch, weil ich mich nicht sooo stressen lasse, wie andere.
Leben: Ich hätte gerne eines. Wünsche mir zur Zeit mal wieder, nochmals jung zu sein. Mich was zu trauen, Liebeskummer zu haben, weil auf dem Zettelchen nein angekreuzt wurde, mit Freundinnen (die ich nie hatte) die ersten Shoppingtouren zu machen, wieder neu verliebt sein, Mist baun. Einfach nochmal jung sein. Aber dann auch wieder die Menschen treffen, die ich getroffen habe, ohne meine Männer (mein Liebster und mein Ex bzw. jetzt bester Freund bzw. beste Freundin ;-) ) könnte ich einfach nicht leben.
Ansonsten bin ich dauernd müde und habe ich ständig Kopfweh, mir fehlt bestimmt irgendein Vitamin oder Mineral.
Mal gucken, wie ich morgen zum bloggen komme. Montag hat es mir nicht gereicht, aber ich bin ja auch noch durch die Gegend Gefahren wegen der Arbeit und der digitalen Abgabe. Sport nimmt halt viel Zeit in Anspruch. Und dann noch der Chefbesuch, die Anspannung, ob nicht doch die Prüfungsmitteilung kommt usw. Aber bald ist alles um (Mitte Mai, noch 4 Monate!)
Manchmal würde ich gerne hören, was mein Kater so denkt. Er hat sowas von einen Knall und ist total verwönt. Er und seine Geschwister haben in der Familie, in der sie die ersten Wochen aufgewachsen sind, alles dürfen und bekommen, was sie wollten. Die Katzenmama war leicht überfordert, die Kiddies wurden schon mit einer Woche zugefüttert und die Katzenmama war ab da auch kaum mehr im Haus. Meiner ist jetzt auf jeden Fall Stubenrein und geht nur an den Kratzbaum zum Kratzen, aber mehr hat er auch nicht mehr wirklich gelernt. Na ja, ein paar Kunststückchen aber eben nur für Leckerli.
Und ich würde gerne wissen, ob es Zeitpunkte gibt, an denen er nicht denkt. Ich kann das nicht und wäre sooo neidisch auf ihn.
Ach wusstet ihr, dass Katzen Kalorien zählen?
Ok, nicht wirklich Kalorien, aber sie können das, was sie essen bezüglich Eiweisgehalt, Fetten und Kohlenhydraten analysieren, wissen genau, wie viel sie brauchen und hören dann auch irgendwann auf zu fressen. Habe ich mal ausprobiert. Immer gleichzeitig Trockefutter und Nassfutter im Überangebot hin gestellt, er hat es nur mit langen Pausen aufgefressen (und danach dann natürlich auch geschrieben) und auch so wenig Trockenfutter, viel Nassfutter oder wenig Nassfutter und viel Trockenfutter - mein armer Kater oder ist es ein (Versuchs-)Kaninchen?
Egal, auf jeden Fall glaube ich, dass das tatsächlich so ist, also dass Katzen so einen Kalorienzähler eingebaut haben. Fände ich beim Menschen auch nicht schlecht, aber ich glaube, das haben wir uns über die Evolution hinweg abtrainiert.
Soviel zu Katzen. Und zu mir?
nichts Neues sozusagen.
Essen: na ja, Abnehmen: sehr langsam und zum Teil stagnierend.
Sport: Läuft, morgen wieder ins Fittness, dann aber in die Zirkel und nicht in den Kurs.
Liebesleben: in Ordnung, wenns nicht Körperlich werden soll.
Arbeit: äh...macht immernoch total Spaß und ist stressig. Viel Druck zur Zeit. Hatte die digitale Abgabe meiner Arbeit vergessen, nicht geweint, sondern versucht eine gute Lösung zu finden, die wurde mir dann auch angeboten: per Post nachschicken, habe ich auch gleich gemacht. Ansonsten stehen Prüfungen an. Eine Kollegin hat schon am Freitag, man bin ich neidisch, ich muss noch warten. Am Donnerstag bekomme ich aber Chefbesuch, der hat auch einen riesen Einfluss auf die Noten. Mal gucken, wird bestimmt was. Bei dem muss man nicht übergut sein, sondern alltagstauglich und das höre ich von vielen Seiten, dass ich es bin, auch, weil ich mich nicht sooo stressen lasse, wie andere.
Leben: Ich hätte gerne eines. Wünsche mir zur Zeit mal wieder, nochmals jung zu sein. Mich was zu trauen, Liebeskummer zu haben, weil auf dem Zettelchen nein angekreuzt wurde, mit Freundinnen (die ich nie hatte) die ersten Shoppingtouren zu machen, wieder neu verliebt sein, Mist baun. Einfach nochmal jung sein. Aber dann auch wieder die Menschen treffen, die ich getroffen habe, ohne meine Männer (mein Liebster und mein Ex bzw. jetzt bester Freund bzw. beste Freundin ;-) ) könnte ich einfach nicht leben.
Ansonsten bin ich dauernd müde und habe ich ständig Kopfweh, mir fehlt bestimmt irgendein Vitamin oder Mineral.
Mal gucken, wie ich morgen zum bloggen komme. Montag hat es mir nicht gereicht, aber ich bin ja auch noch durch die Gegend Gefahren wegen der Arbeit und der digitalen Abgabe. Sport nimmt halt viel Zeit in Anspruch. Und dann noch der Chefbesuch, die Anspannung, ob nicht doch die Prüfungsmitteilung kommt usw. Aber bald ist alles um (Mitte Mai, noch 4 Monate!)
Sonntag, 13. Januar 2013
leere
ich fühle mich leer, total leer. Da ist nichts, nichts, an dem ich mich fest halten könnte.
liege da, denke an Dinge, die mich freuen könnten, denke an Menschen, die ich gern habe.
Und habe das Gefühl, alles und alle verloren zu haben.
Weit weg, ich alleine, ohne Freude, Freunde, hilflos.
Will los laufen, weit weg, vor mir weg laufen, meine Leben oder vor dem, was sich mein Leben schimpft, vor meinen Gedanken, Selbstzweifeln, Ängsten.
Habe Angst davor, immer allein zu sein, niemanden zu haben, zu versagen.
Zweifle daran, etwas wert zu sein, zu können, liebenswert zu sein.
Warum halten meine Eltern noch zu mir, freut sich meine Ma über jeden Anruf von mir, nimmt mich in den Arm, wenn ich da bin? Warum küsst mein Vater mich auf meine Wange zum Abschied, sagt: "schön, dass du da warst. Komm bald wieder und melde dich!"
Warum ruft mein Liebster mich an, spät in der Nacht um mir zu sagen, dass er mich lieb hat und mich vermisst, wenn ich doch so ein Monster bin?
Sie tun das aus einem mir nicht ersichtlichen Grund, wenn ich meinem Bauch, meinem Gefühl vertraue.
Schalte meinen Kopf ein und denke: "Du bist doch doof, sie tun das, weil sie dich gerne haben, traue deinem Gefühl nicht, es ist krank!" - und dann die zweite Stimme, die sagt, sie würden etwas im Schilde führen, mich könne niemand lieben, ich sei nicht krank, nur hässlich, fett, dumm, nervend, nichts wert.
Möcht vor mir weg laufen, einfach weg sein, erfüllt sein von Glück....
Das sind die Situationen, in denen ich oft esse oder gegessen und gekotzt habe. Letzteres lasse ich jetzt, will keine Hamsterbacken mehr. Das essen ging gestern, dafür habe ich massiv getrunken. So viel, dass mir den ganzen Tag über übel war und ich habe mich leer gefühlt. Das Stopfen von Gefühlsleere mit Essen, Fressanfällle - nur gestern nicht: Trinkanfälle...
liege da, denke an Dinge, die mich freuen könnten, denke an Menschen, die ich gern habe.
Und habe das Gefühl, alles und alle verloren zu haben.
Weit weg, ich alleine, ohne Freude, Freunde, hilflos.
Will los laufen, weit weg, vor mir weg laufen, meine Leben oder vor dem, was sich mein Leben schimpft, vor meinen Gedanken, Selbstzweifeln, Ängsten.
Habe Angst davor, immer allein zu sein, niemanden zu haben, zu versagen.
Zweifle daran, etwas wert zu sein, zu können, liebenswert zu sein.
Warum halten meine Eltern noch zu mir, freut sich meine Ma über jeden Anruf von mir, nimmt mich in den Arm, wenn ich da bin? Warum küsst mein Vater mich auf meine Wange zum Abschied, sagt: "schön, dass du da warst. Komm bald wieder und melde dich!"
Warum ruft mein Liebster mich an, spät in der Nacht um mir zu sagen, dass er mich lieb hat und mich vermisst, wenn ich doch so ein Monster bin?
Sie tun das aus einem mir nicht ersichtlichen Grund, wenn ich meinem Bauch, meinem Gefühl vertraue.
Schalte meinen Kopf ein und denke: "Du bist doch doof, sie tun das, weil sie dich gerne haben, traue deinem Gefühl nicht, es ist krank!" - und dann die zweite Stimme, die sagt, sie würden etwas im Schilde führen, mich könne niemand lieben, ich sei nicht krank, nur hässlich, fett, dumm, nervend, nichts wert.
Möcht vor mir weg laufen, einfach weg sein, erfüllt sein von Glück....
Das sind die Situationen, in denen ich oft esse oder gegessen und gekotzt habe. Letzteres lasse ich jetzt, will keine Hamsterbacken mehr. Das essen ging gestern, dafür habe ich massiv getrunken. So viel, dass mir den ganzen Tag über übel war und ich habe mich leer gefühlt. Das Stopfen von Gefühlsleere mit Essen, Fressanfällle - nur gestern nicht: Trinkanfälle...
Freitag, 11. Januar 2013
getaggt
ich wurde getaggt von der superlieben Laura!
Die Regeln:
1. Verlinke die Person von der du getaggt wurdest.
2. Schreibe 5 Dinge über dich.
3. Beantworte die 5 Fragen deines Taggers.
4. Tagge selbst 5 Blogger mit weniger als 200 Lesern und stelle mindestens 5 Fragen.
Lauras Fragen:
Die Regeln:
1. Verlinke die Person von der du getaggt wurdest.
2. Schreibe 5 Dinge über dich.
3. Beantworte die 5 Fragen deines Taggers.
4. Tagge selbst 5 Blogger mit weniger als 200 Lesern und stelle mindestens 5 Fragen.
Fakten über mich:
1. Ich war in meinem Leben nur 3 Mal beim Friseur und lasse meine Haare für meine Oma und meinen Vater wieder wachsen - momentaner Stand: noch 10cm bis zum Hintern, hasse aber alle anderen Haare an meinem Körper
2. Ich stehe mindestens 10 mal am Tag auf der Waage
3. Ich bin allergisch gegen Wasser - kein Witz, mich juckts beim Duschen
4. außer meinem Liebsten und meinem besten Freund weiß keiner von meiner momentanen psychischen Situation
5. mir steht absolut nichts, aber ich trage am liebsten fröhliche Farben
1. Ich war in meinem Leben nur 3 Mal beim Friseur und lasse meine Haare für meine Oma und meinen Vater wieder wachsen - momentaner Stand: noch 10cm bis zum Hintern, hasse aber alle anderen Haare an meinem Körper
2. Ich stehe mindestens 10 mal am Tag auf der Waage
3. Ich bin allergisch gegen Wasser - kein Witz, mich juckts beim Duschen
4. außer meinem Liebsten und meinem besten Freund weiß keiner von meiner momentanen psychischen Situation
5. mir steht absolut nichts, aber ich trage am liebsten fröhliche Farben
Lauras Fragen:
1. Welches Körperteil an dir magst du? momentan meine Wangen, denn dort sind seit Jahren mal wieder Wangenknochen zu sehen - keine Kotzebacken mehr!
2. Gibt es etwas, was dich heute schon gestört hat? Der Stadtverkehr in diesem kleinen Kaff hier
3. Was ist dein Traum? glücklich mit drei lieben kleinen Würmchen von meinem Liebsten, ihm und dem Kater in einem wundervollen alten Haus als Mami leben und noch immer die Arbeit genießen können
4. Gibt es etwas, was dich glücklich macht? mein Liebster, ab und zu Katzenküsse meines Katers
5. Wie würdest du dich in fünf Worten beschreiben? klein, durchgedreht oder introvertiert, Nerd - 5 Worte und 2 Satzzeichen
ich tagge: Amelia, Cat, L., Lilly, Eisenkreuzkriegerin
Meine Fragen
1. Welche Eigenschaft hättest du gerne als Superheld?
2. Welche bekannte Person wärst du gerne?
3. Warum?
4. Wie würdest du deine Kinder nennen oder absolut nicht nennen?
5. Welches ist dein Lieblingstier?
Zum heuteigen Tag:
Anstrengend, anstrengend, anstrengend. Arbeit, Facharbeit drucken und binden lassen und: Fitnesscenter. Habe heute meine Einführung gehabt, absolut mein Ding. Hab dann mal verschwiegen, dass mein oberstes Ziel eigentlich abnehmen und Fettabbau ist und prompt kam auch von der Angestellten, dass diese Abnehmkurse absolut nichts für mich sind, dass ich auf keinen Fall mein Gewicht reduzieren sollte. Bin ich wirklich so dünn? Ich fühle mich noch immer total fett, auch wenn ich das Gefühl habe, in den letzten Wochen doch etwas weniger geworden zu sein. Heute warens 57,5kg, gegessen habe ich einen Becher Krümelkäse (184kcal), ein Brötchen (250kcal), löslicher Kaffee (200kcal), Schokolade (50kcal) also insgesamt etwa 700kcal. Und abtrainiert habe ich allein in dem einen Zirkel über 700kcal. Mal gucken, was morgen raus kommt ;-) wahrscheinlich mehr als heute, weil ich garantiert erstmal zunheme beim Sport machen. Aber das ist ja in Ordnung, denn Muskeln sind ja dichter als Fett.
So, und ich glaube, ich gehe bald ins Bett, ich bin total alle. Kam heute kaum aus dem Bett, aber habe es noch früh genug geschafft und morgen kann ich ausschlafen!
2. Gibt es etwas, was dich heute schon gestört hat? Der Stadtverkehr in diesem kleinen Kaff hier
3. Was ist dein Traum? glücklich mit drei lieben kleinen Würmchen von meinem Liebsten, ihm und dem Kater in einem wundervollen alten Haus als Mami leben und noch immer die Arbeit genießen können
4. Gibt es etwas, was dich glücklich macht? mein Liebster, ab und zu Katzenküsse meines Katers
5. Wie würdest du dich in fünf Worten beschreiben? klein, durchgedreht oder introvertiert, Nerd - 5 Worte und 2 Satzzeichen
ich tagge: Amelia, Cat, L., Lilly, Eisenkreuzkriegerin
Meine Fragen
1. Welche Eigenschaft hättest du gerne als Superheld?
2. Welche bekannte Person wärst du gerne?
3. Warum?
4. Wie würdest du deine Kinder nennen oder absolut nicht nennen?
5. Welches ist dein Lieblingstier?
Zum heuteigen Tag:
Anstrengend, anstrengend, anstrengend. Arbeit, Facharbeit drucken und binden lassen und: Fitnesscenter. Habe heute meine Einführung gehabt, absolut mein Ding. Hab dann mal verschwiegen, dass mein oberstes Ziel eigentlich abnehmen und Fettabbau ist und prompt kam auch von der Angestellten, dass diese Abnehmkurse absolut nichts für mich sind, dass ich auf keinen Fall mein Gewicht reduzieren sollte. Bin ich wirklich so dünn? Ich fühle mich noch immer total fett, auch wenn ich das Gefühl habe, in den letzten Wochen doch etwas weniger geworden zu sein. Heute warens 57,5kg, gegessen habe ich einen Becher Krümelkäse (184kcal), ein Brötchen (250kcal), löslicher Kaffee (200kcal), Schokolade (50kcal) also insgesamt etwa 700kcal. Und abtrainiert habe ich allein in dem einen Zirkel über 700kcal. Mal gucken, was morgen raus kommt ;-) wahrscheinlich mehr als heute, weil ich garantiert erstmal zunheme beim Sport machen. Aber das ist ja in Ordnung, denn Muskeln sind ja dichter als Fett.
So, und ich glaube, ich gehe bald ins Bett, ich bin total alle. Kam heute kaum aus dem Bett, aber habe es noch früh genug geschafft und morgen kann ich ausschlafen!
Donnerstag, 10. Januar 2013
ich fühle mich tot
Es gibt gerade nichts, das mir nicht weh tut, meine Hände und Füße sind seit gestern Abend blau, noch nicht mal beim Duschen richtig warm geworden, arbeite seit 13 Stunden mit nur kleinen Pausen.
Essen vergesse ich dabei, habe mich mal wieder von Schokolade und löslichem Kaffee ernährt, habe keine Zeit auch nur an Hunger zu denken, einzig der Versuch, den Stress mit Schokolade zu bewältigen ist da...super intelligent, so etwas zu machen, aber in Ordnung, ich würd sonst glaub umfallen.
Meine Facharbeit ist fertig, aber ich muss noch schnell was für morgen arbeiten. Wird kaum besser, muss auch dann irgendwann schnell zwischen drin mal zum Copy-Shop, meine Arbeit drucken und binden lassen und am Abend gehts dann auch gleich ins Fitness. Hatte ich gestern ausfallen lassen, war gut so, zumindest für mein Zeitmanagement ;-)
Vielleicht ab Morgen mehr von mir, oder gar nichts, weil ich nämlich umfalle und das Wochenende durch schlafe.
Ach, bevor ich es vergesse: Mein Liebster hat eine Wohnung gefunden, nur noch hoffen, dass er sie bekommt. Er findet sie toll, das, was er mir beschrieben hat, klingt auch gut. Ich könnte sogar mit Kater hin ziehen, wenn ich eine Stelle bekomme (und alles bestehe usw.) und es gab nur 3 Bewerber. Nicht so, wie bei anderen Wohnungen hunderte...Daumen drücken! Dann kommt er auch bald wieder *hoff*
Essen vergesse ich dabei, habe mich mal wieder von Schokolade und löslichem Kaffee ernährt, habe keine Zeit auch nur an Hunger zu denken, einzig der Versuch, den Stress mit Schokolade zu bewältigen ist da...super intelligent, so etwas zu machen, aber in Ordnung, ich würd sonst glaub umfallen.
Meine Facharbeit ist fertig, aber ich muss noch schnell was für morgen arbeiten. Wird kaum besser, muss auch dann irgendwann schnell zwischen drin mal zum Copy-Shop, meine Arbeit drucken und binden lassen und am Abend gehts dann auch gleich ins Fitness. Hatte ich gestern ausfallen lassen, war gut so, zumindest für mein Zeitmanagement ;-)
Vielleicht ab Morgen mehr von mir, oder gar nichts, weil ich nämlich umfalle und das Wochenende durch schlafe.
Ach, bevor ich es vergesse: Mein Liebster hat eine Wohnung gefunden, nur noch hoffen, dass er sie bekommt. Er findet sie toll, das, was er mir beschrieben hat, klingt auch gut. Ich könnte sogar mit Kater hin ziehen, wenn ich eine Stelle bekomme (und alles bestehe usw.) und es gab nur 3 Bewerber. Nicht so, wie bei anderen Wohnungen hunderte...Daumen drücken! Dann kommt er auch bald wieder *hoff*
Mittwoch, 9. Januar 2013
Stress-Schokolade
Mein Essen heute: 100g Schokolade
Genial, die etwa 600kcal hätte ich mir sparen können. War gestern ja auch schon viel Schokolade...vor allem abends, weil ich ziemlich am Boden war.
Seit Tagen sehe ich, neben der Arbeit, nur meine Facharbeit. Hatte heute noch eine "Vorprüfung" ohne Note und Druck. Lief ganz gut, aber eben bei meinem Mentor und nicht meinem Ausbilder. Mein Mentor ist zwar auch Ausbilder, aber eben leider nicht meiner :-( Ein so lieber Mensch und er ist totaler Fan von mir ;-)
Nun ja, es ist eben Stress und Stress ist bei mir kein Essen oder nur naschen, und da noch Weihnachtsschokolade da ist...
Gestern Abend ist mein Liebster kurzfristig abgereist. Er sucht gerade eine Wohnung in der Nähe seiner neuen Arbeitsstelle und da hat er kurzfristig mehrere Besichtigungstermine bekommen. "Du, ich muss heute Abend fahren!" - und schwupps gings mir schlecht. Hatte mich in der kurzen Zeit daran gewöhnt, dass er da ist. Die Nacht habe ich kaum geschlafen und heute früh zur Arbeit.
So und jetzt schreibe ich seit Stunden an meiner Facharbeit und komme nicht wirklich voran, ich MUSS heute fertig werden, also egal wie lange ich schreibe, ich kann erst ins Bett, wenn ich fertig bin. Und Sport ist darum auch nicht drinnen, drei Stunden Pause ist einfach zu lang.
Stress, komisches unregelmäßiges Essen, wenig Schlaf = Gewichtszunahme, egal wie viele Kalorien ich zu mir nehme. Bisher nicht so wild, hoffentlich bald wieder runter: 58,0kg morgen bestimmt noch immer unter 59kg, ist zu verschmerzen.
Genial, die etwa 600kcal hätte ich mir sparen können. War gestern ja auch schon viel Schokolade...vor allem abends, weil ich ziemlich am Boden war.
Seit Tagen sehe ich, neben der Arbeit, nur meine Facharbeit. Hatte heute noch eine "Vorprüfung" ohne Note und Druck. Lief ganz gut, aber eben bei meinem Mentor und nicht meinem Ausbilder. Mein Mentor ist zwar auch Ausbilder, aber eben leider nicht meiner :-( Ein so lieber Mensch und er ist totaler Fan von mir ;-)
Nun ja, es ist eben Stress und Stress ist bei mir kein Essen oder nur naschen, und da noch Weihnachtsschokolade da ist...
Gestern Abend ist mein Liebster kurzfristig abgereist. Er sucht gerade eine Wohnung in der Nähe seiner neuen Arbeitsstelle und da hat er kurzfristig mehrere Besichtigungstermine bekommen. "Du, ich muss heute Abend fahren!" - und schwupps gings mir schlecht. Hatte mich in der kurzen Zeit daran gewöhnt, dass er da ist. Die Nacht habe ich kaum geschlafen und heute früh zur Arbeit.
So und jetzt schreibe ich seit Stunden an meiner Facharbeit und komme nicht wirklich voran, ich MUSS heute fertig werden, also egal wie lange ich schreibe, ich kann erst ins Bett, wenn ich fertig bin. Und Sport ist darum auch nicht drinnen, drei Stunden Pause ist einfach zu lang.
Stress, komisches unregelmäßiges Essen, wenig Schlaf = Gewichtszunahme, egal wie viele Kalorien ich zu mir nehme. Bisher nicht so wild, hoffentlich bald wieder runter: 58,0kg morgen bestimmt noch immer unter 59kg, ist zu verschmerzen.
Dienstag, 8. Januar 2013
Einerlei
Jeder Tag wie der letzte und der nächste wird wohl auch so sein.
Mein Leben ist so langweilig, aber wäre es anders, wenn kein Tag dem anderen gleichen würde?
Eigentlich passiert gar nicht so wenig in meinem Leben, nur ist mir immer langweilig.
Bin ich zu anspruchsvoll an mein Leben? Sollte ich meine Erwartungen zurück schrauben, auch die an mich selbst? Werde ich damit glücklicher? Woher soll ich es wissen? mein Perfektionismus und Ehrgeiz verbieten mir auch nur jeglichen Versuch in diese Richtung.
Ich war gestern Abend noch im Fitnesscenter, eine Stunde mit den Bekannten, mit denen ich eh schon da hin wollte. Die eine geht schon seit mehreren Jahren in den Kurs, gut, die macht auch fast jeden Tag Sport (Volleyball, Handball, Fitness), eine andere gibt selbst Kurse. Eine dritte muss an ihrem Übergewicht arbeiten, also nach unten und eine vierte hatte gestern keine Zeit.
So, jetzt sind wir dann wohl zu fünft ;-)
Bei der "Übergewichtigen" wird meine Körperschemastörung total offensichtlich. Ich finde sie nicht übergewichtig (obwohl sie das laut bmi ist), finde sie hat total abgenommen und ist auf jeden Fall dünner als ich. Sie hat zwar zwei Hosengrößen durchs Fitness verloren, aber sie ist eben noch immer übergewichtig. Und ich, gurke da irgendwo im unteren Bereich des Normalgewichts rum und beschwere mich.
Auf jeden Fall war die Leiterin des Kurses total angetan von mir, weil ichs fast hin bekommen habe ;-)
Endlich mal wieder Bewegung. Danach gings mir erstmal etwas besser, bis wir alle duschen gegangen sind. Vergleiche, immer nur Vergleiche, ich bräuchte echt nen Spiegel um vielleicht zu sehen, wer wirklich dünner ist als ich.
Nun ja, heute und auch gestern sitze ich sonst nur rum, schreibe meine Facharbeit und hoffe, dass ich sie rechtzeitig fertig bekomme, sonst fehlt halt was :-( das wäre arg schlimm!!!
Nun ja, dafür geht mein Gewicht, wahrscheinlich, weil ich mich selbst total stresse, weil ich momentan relativ viel esse und auch ständig Hunger habe.
Heute wars bei 57,2kg, gestern 57,8kg.
Vielleicht knacke ich die 57 doch irgendwann wieder?!
Wenn alles gut läuft, dann gehe ich morgen wieder mit der Gruppe ins Fitness, Pilates.
Am Freitag auf jeden Fall, zum Einweisung bekommen und wahrscheinlich auch gleich Vertrag machen. 50€ weniger im Monat, dafür mehr Bewegung, vielleicht kann ich ja am Essen sparen ;-)
Mein Leben ist so langweilig, aber wäre es anders, wenn kein Tag dem anderen gleichen würde?
Eigentlich passiert gar nicht so wenig in meinem Leben, nur ist mir immer langweilig.
Bin ich zu anspruchsvoll an mein Leben? Sollte ich meine Erwartungen zurück schrauben, auch die an mich selbst? Werde ich damit glücklicher? Woher soll ich es wissen? mein Perfektionismus und Ehrgeiz verbieten mir auch nur jeglichen Versuch in diese Richtung.
Ich war gestern Abend noch im Fitnesscenter, eine Stunde mit den Bekannten, mit denen ich eh schon da hin wollte. Die eine geht schon seit mehreren Jahren in den Kurs, gut, die macht auch fast jeden Tag Sport (Volleyball, Handball, Fitness), eine andere gibt selbst Kurse. Eine dritte muss an ihrem Übergewicht arbeiten, also nach unten und eine vierte hatte gestern keine Zeit.
So, jetzt sind wir dann wohl zu fünft ;-)
Bei der "Übergewichtigen" wird meine Körperschemastörung total offensichtlich. Ich finde sie nicht übergewichtig (obwohl sie das laut bmi ist), finde sie hat total abgenommen und ist auf jeden Fall dünner als ich. Sie hat zwar zwei Hosengrößen durchs Fitness verloren, aber sie ist eben noch immer übergewichtig. Und ich, gurke da irgendwo im unteren Bereich des Normalgewichts rum und beschwere mich.
Auf jeden Fall war die Leiterin des Kurses total angetan von mir, weil ichs fast hin bekommen habe ;-)
Endlich mal wieder Bewegung. Danach gings mir erstmal etwas besser, bis wir alle duschen gegangen sind. Vergleiche, immer nur Vergleiche, ich bräuchte echt nen Spiegel um vielleicht zu sehen, wer wirklich dünner ist als ich.
Nun ja, heute und auch gestern sitze ich sonst nur rum, schreibe meine Facharbeit und hoffe, dass ich sie rechtzeitig fertig bekomme, sonst fehlt halt was :-( das wäre arg schlimm!!!
Nun ja, dafür geht mein Gewicht, wahrscheinlich, weil ich mich selbst total stresse, weil ich momentan relativ viel esse und auch ständig Hunger habe.
Heute wars bei 57,2kg, gestern 57,8kg.
Vielleicht knacke ich die 57 doch irgendwann wieder?!
Wenn alles gut läuft, dann gehe ich morgen wieder mit der Gruppe ins Fitness, Pilates.
Am Freitag auf jeden Fall, zum Einweisung bekommen und wahrscheinlich auch gleich Vertrag machen. 50€ weniger im Monat, dafür mehr Bewegung, vielleicht kann ich ja am Essen sparen ;-)
Sonntag, 6. Januar 2013
fünf Wochen
In fünf Wochen bin ich schlauer und wahrscheinlich total gestresst und fertig.
Dann sind die ersten Prüfungen auf jeden Fall rum. Ich glaube, dass ich relativ spät dran komme.
Meine Facharbeit muss ich auch noch fertig schreiben und ich will einfach nicht mehr.
Ab Morgen habe ich hier bei mir kein Wasser mehr, bin also auch gezwungen, wo anders zu duschen. Meine Lösung, endlich ins Fitnessstudio zu gehen habe ich noch nicht realisiert. Mal morgen mit der Kollegin reden, wann sie das nächste Mal geht, kann ich mit gehen.
Von mir heute wenig und wenig persönliches, könnte grad ständig schlafen, hab dauernd Bauchweh, oft Kopfweh und fühle mich total alle. Einfach nur mal keinen Druck mehr haben, das wäre gerade was. Wissen, was kommt, wie es weiter geht...
Essen war heute so na ja. Gab morgens schon was, mittags auch, abends wahrscheinlich wieder. Aber war in Ordnung, nicht zu viel, für normalessende Menschen, für mein krankes ich schon. Mit Kontrolle zu viel gegessen. Aber das Gewicht geht: 58,1kg, ein wenig im + aber nichts so dramatisches.
Dann sind die ersten Prüfungen auf jeden Fall rum. Ich glaube, dass ich relativ spät dran komme.
Meine Facharbeit muss ich auch noch fertig schreiben und ich will einfach nicht mehr.
Ab Morgen habe ich hier bei mir kein Wasser mehr, bin also auch gezwungen, wo anders zu duschen. Meine Lösung, endlich ins Fitnessstudio zu gehen habe ich noch nicht realisiert. Mal morgen mit der Kollegin reden, wann sie das nächste Mal geht, kann ich mit gehen.
Von mir heute wenig und wenig persönliches, könnte grad ständig schlafen, hab dauernd Bauchweh, oft Kopfweh und fühle mich total alle. Einfach nur mal keinen Druck mehr haben, das wäre gerade was. Wissen, was kommt, wie es weiter geht...
Essen war heute so na ja. Gab morgens schon was, mittags auch, abends wahrscheinlich wieder. Aber war in Ordnung, nicht zu viel, für normalessende Menschen, für mein krankes ich schon. Mit Kontrolle zu viel gegessen. Aber das Gewicht geht: 58,1kg, ein wenig im + aber nichts so dramatisches.
Samstag, 5. Januar 2013
müde und abnormal
ich bin müde, so müde, ich könnte nur schlafen.
Wecker stand heute auf 8.30Uhr, wieder ans Arbeitszeitaufstehen gewöhnen. Wach war ich früher, viel früher, schlechte Träume, konnt nicht mehr schlafen, war müde, durchgeschwitzt, kraftlos, ohne Motivation zum Aufstehen.
Heute gearbeitet: fast gar nichts, vielleicht jetzt gleich noch ein wenig, hänge wieder hinter meiner Planung her.
Und ich fühle mich abnormal. Ich finde mich zur Zeit im Spiegel gar nicht so schlimm, auf den ersten Blick. Mir passt grade keine 38 mehr, zu weit. finde meinen Bauch relativ flach...vielleicht liegts daran, dass sich mein Gewicht irgendwo unter 58,5kg eingependelt hat. Heute warens 57,8kg also wieder etwas weniger als gestern.
Wenn ich dann wieder länger vor dem Spiegel stehe, dann traue ich ihm nicht, traue der Waage nicht, schaue an mir herunter, sehe Fett, überall Fett, am Bauch, am Hintern, an den Beinen. Fühle mich abnormal, weil ich mich im Spiegel nicht so schlimm gefunden habe. Ich weiß, dass ich nicht abartig dick bin, wie auch.
Unter bmi 20 bin ich untergewichtig - ha, je älter ich werde, desto dünner werde ich ;-) - mein aktueller liegt bei 21,4 und ich sollte nicht unter die 20 rutschen...und doch will ich es.
Was ist nur in meinem Kopf falsch, warum noch immer, nach so langer Zeit, auch wenn mein Verstand es weiß, dass es falsch ist...werde ich mich irgendwann normal fühlen?
Wecker stand heute auf 8.30Uhr, wieder ans Arbeitszeitaufstehen gewöhnen. Wach war ich früher, viel früher, schlechte Träume, konnt nicht mehr schlafen, war müde, durchgeschwitzt, kraftlos, ohne Motivation zum Aufstehen.
Heute gearbeitet: fast gar nichts, vielleicht jetzt gleich noch ein wenig, hänge wieder hinter meiner Planung her.
Und ich fühle mich abnormal. Ich finde mich zur Zeit im Spiegel gar nicht so schlimm, auf den ersten Blick. Mir passt grade keine 38 mehr, zu weit. finde meinen Bauch relativ flach...vielleicht liegts daran, dass sich mein Gewicht irgendwo unter 58,5kg eingependelt hat. Heute warens 57,8kg also wieder etwas weniger als gestern.
Wenn ich dann wieder länger vor dem Spiegel stehe, dann traue ich ihm nicht, traue der Waage nicht, schaue an mir herunter, sehe Fett, überall Fett, am Bauch, am Hintern, an den Beinen. Fühle mich abnormal, weil ich mich im Spiegel nicht so schlimm gefunden habe. Ich weiß, dass ich nicht abartig dick bin, wie auch.
Unter bmi 20 bin ich untergewichtig - ha, je älter ich werde, desto dünner werde ich ;-) - mein aktueller liegt bei 21,4 und ich sollte nicht unter die 20 rutschen...und doch will ich es.
Was ist nur in meinem Kopf falsch, warum noch immer, nach so langer Zeit, auch wenn mein Verstand es weiß, dass es falsch ist...werde ich mich irgendwann normal fühlen?
Freitag, 4. Januar 2013
Futurphobie
Angst vor der Zukunft,
Angst, allein zu sein,
Angst zu versagen,
Angst nie etwas zu werden,
Angst zu scheitern,
Angst alles zu verlieren,
Angst weiter zurück zu fallen,
Angst zuzunehmen,
Angst vor Essen,
Angst vor dem Nicht-Essen,
Angst vor dem Sterben,
Angst vor dem Leben,
Angst vor der Zukunft,
Angst davor, was sie bringen wird,
vor der Ungewisseheit,
davor es nicht kontrollieren zu können,
denn wer kann schon den Zufall kontrollieren?!
Essen: In Ordnung, vielleicht ein wenig zu viel genascht - "haben wir noch Schokolade?" war seine Frage rhetorisch? Mein ganzer Schrank ist noch voll von Schokoladengeschenken unserer Geburtstage, Nikolaus und Weihnachten...
morgens: -
mittags: zwei kleine Kartoffeln
abends: eine halbe Scheibe Brot und etwas Rührei (ohne Fett gebraten - ich liebe meine Pfanne)
Gewicht: komisch...am morgen 58,5kg am Mittag, nach dem Essen 58,0kg - hä?
Uns sonst: gearbeitet, kurz auf Arbeit gewesen, alles einigermaßen in Ordnung - aber Panik, ich habe bei der Druckerei nachgefragt, wann und wie die mir drucken können und herausgefunden, dass ich die noch vor dem nächsten Wochenende in den Druck geben muss...öh, zwei volle Tage weniger zum Arbeiten, aber das sollte gehen.
Bin nächste Woche eh lang auf Arbeit, weil ich zu Hause kein Wasser habe, also das aus der Leitung ist abgedreht.
Angst, allein zu sein,
Angst zu versagen,
Angst nie etwas zu werden,
Angst zu scheitern,
Angst alles zu verlieren,
Angst weiter zurück zu fallen,
Angst zuzunehmen,
Angst vor Essen,
Angst vor dem Nicht-Essen,
Angst vor dem Sterben,
Angst vor dem Leben,
Angst vor der Zukunft,
Angst davor, was sie bringen wird,
vor der Ungewisseheit,
davor es nicht kontrollieren zu können,
denn wer kann schon den Zufall kontrollieren?!
Essen: In Ordnung, vielleicht ein wenig zu viel genascht - "haben wir noch Schokolade?" war seine Frage rhetorisch? Mein ganzer Schrank ist noch voll von Schokoladengeschenken unserer Geburtstage, Nikolaus und Weihnachten...
morgens: -
mittags: zwei kleine Kartoffeln
abends: eine halbe Scheibe Brot und etwas Rührei (ohne Fett gebraten - ich liebe meine Pfanne)
Gewicht: komisch...am morgen 58,5kg am Mittag, nach dem Essen 58,0kg - hä?
Uns sonst: gearbeitet, kurz auf Arbeit gewesen, alles einigermaßen in Ordnung - aber Panik, ich habe bei der Druckerei nachgefragt, wann und wie die mir drucken können und herausgefunden, dass ich die noch vor dem nächsten Wochenende in den Druck geben muss...öh, zwei volle Tage weniger zum Arbeiten, aber das sollte gehen.
Bin nächste Woche eh lang auf Arbeit, weil ich zu Hause kein Wasser habe, also das aus der Leitung ist abgedreht.
Donnerstag, 3. Januar 2013
Alp-Träume
Seit Tagen habe ich wieder Alpträume.
Wache früh auf, gegen halb 7. Normale Aufstehzeit, aber zu früh für die freie Zeit. Ausgemacht war, dass derjeniege, der als erster aufwacht, die Rollläden hoch zieht, dass wir nicht all zu spät aufstehen. Das habe ich auch gemacht, bin aber gleich wieder eingepennt und habe weiter wirr geträumt.
Immer wieder sind da Menschen, die andere umbringen, erschießen, erstechen, wie auch immer töten.
Oder da ist Feuer, überall Feuer und kein herauskommen.
Oder da ist nichts, keiner, niemand nur Einsamkeit und Leere.
Mein Unterbeswusstsein ist wohl sehr gestresst.
Ach ja, und von der Arbeit träume ich auch ständig, liegt vielleicht daran, dass ich das Gefühl habe, mal wieder zu wenig gemacht zu haben.
Heute habe ich mich nachmittags mit meiner Facharbeit herumgeärgert. Ich schreibe sonst nie in Word und muss die Formatierung echt lernen...furchtbar, ich komme damit kaum zurecht. Habe mich ständig aufgeregt.
Mein momentanes Problem: Meine Bilder machen nicht, was ich will.
Aber ich komme einigermaßen voran.
Das Essen des Tages:
Maultaschen italiano - esse ich ja nicht, aber mein Liebster mag es total.
Das sind gekaufte Maultaschen kleingeschnitten und mit Zwiebeln angebraten und dann mit passierten Tomaten aufgegossen. Würzen (Salz, Pfeffer, Oregano, Knoblauch, Paprikapulver und Muskat) und Käse drauf. Fertig.
Dazu gabs Ackerschnallen = Feldsalat = Ackersalat = Rapunzel das war dann mein Essen.
Kater hats auch geliebt, warum auch immer, der hat sich Rapunzel geklaut und gefressen.
Abendessen war Salat, der Rest Rapunzel und zwei Karotten.
Und dann gabs auch noch zwei Stücken Schokolade.
Gewicht: einigermaßen konstant bei 58,5kg hoffe, es sinkt.
Wache früh auf, gegen halb 7. Normale Aufstehzeit, aber zu früh für die freie Zeit. Ausgemacht war, dass derjeniege, der als erster aufwacht, die Rollläden hoch zieht, dass wir nicht all zu spät aufstehen. Das habe ich auch gemacht, bin aber gleich wieder eingepennt und habe weiter wirr geträumt.
Immer wieder sind da Menschen, die andere umbringen, erschießen, erstechen, wie auch immer töten.
Oder da ist Feuer, überall Feuer und kein herauskommen.
Oder da ist nichts, keiner, niemand nur Einsamkeit und Leere.
Mein Unterbeswusstsein ist wohl sehr gestresst.
Ach ja, und von der Arbeit träume ich auch ständig, liegt vielleicht daran, dass ich das Gefühl habe, mal wieder zu wenig gemacht zu haben.
Heute habe ich mich nachmittags mit meiner Facharbeit herumgeärgert. Ich schreibe sonst nie in Word und muss die Formatierung echt lernen...furchtbar, ich komme damit kaum zurecht. Habe mich ständig aufgeregt.
Mein momentanes Problem: Meine Bilder machen nicht, was ich will.
Aber ich komme einigermaßen voran.
Das Essen des Tages:
Maultaschen italiano - esse ich ja nicht, aber mein Liebster mag es total.
Das sind gekaufte Maultaschen kleingeschnitten und mit Zwiebeln angebraten und dann mit passierten Tomaten aufgegossen. Würzen (Salz, Pfeffer, Oregano, Knoblauch, Paprikapulver und Muskat) und Käse drauf. Fertig.
Dazu gabs Ackerschnallen = Feldsalat = Ackersalat = Rapunzel das war dann mein Essen.
Kater hats auch geliebt, warum auch immer, der hat sich Rapunzel geklaut und gefressen.
Abendessen war Salat, der Rest Rapunzel und zwei Karotten.
Und dann gabs auch noch zwei Stücken Schokolade.
Gewicht: einigermaßen konstant bei 58,5kg hoffe, es sinkt.
Mittwoch, 2. Januar 2013
der zweite Tag im Januar
Seit Stunden sollte ich arbeiten, kann mich aber absolut nicht konzentrieren.
Hab dann mal gekocht (weil ja mein Liebster Essen braucht...) - Essen des Tages:
Kartoffelsuppe
etwa 250g Karotten
1kg Kartoffeln
eine Zwiebel
Salz, Pfeffer, Oregano, Muskat
und eigentlich noch Suppengrün (hatte ich aber nicht da) und Sahne (lasse ich weg)
Zwiebel klein würfeln, anbraten anschließend Lauch, später Karottenwürfelchen und am Ende Kartoffelwürfelchen dazu geben, mit etwa 0,7 Liter Wasser aufgießen und kochen lassen, bis das Kartoffeln und Gemüse weich sind. Dabei Suppengrün nicht vergessen, wenn man welches zur Hand hat ;-)
Wer meint, es sei nötig kann auch Brühe statt Wasser nehmen, sind aber unnötige Geschmacksverstärker.
Wenn alles weich ist pürieren und abschmecken, noch eine Weile köcheln lassen.
Für meinen Liebsten, um Kalorien rein zu bekommen: Sahne, Saitenwürstchen und Brot.
Schmeckt super, kaum Kalorien, macht supersatt, hält ne Weile vor und macht warm von innen.
Da ich ja ohne Öl oder anderes Fett anbrate hat die gesamte Suppe (vor dem Sahne rein kippen) etwa 800kcal und ich könnte davon etwa 10 mal satt werden...
Das tolle daran: kommt aus einem Diätbuch meiner Mama - die ist ständig zwischen Diät und Übergewicht, ich hoffe, dass es bei mir nie so weit kommen wird. Sie war mal an Weihnachten auf Diät und hat die Suppe gekocht (gibt bei uns am 26.12. immer Suppe) und alle fanden sie toll. Sie selbst kam dann mal auf die Idee Sahne durch Milch zu ersetzen und ich durfte die Suppe dann immer wieder machen, hab sie ein wenig abgewandelt was das Würzen an geht und halt das enthaltene Fett weiter reduziert et voila meine Lieblingssuppe, die auch meine Eltern als vollwertiges Mittagessen anerkennen.
Habe mich entschieden, das Rezept zu posten, weil ich es einfach zu toll finde ums bei mir zu behalten. Meine Familie wird da zu viert von satt und es bleibt was über - mein Vater will aber immer Würstchen und Brot dazu und haut einen Haufen Maggi rein (bäh) ...ich denke aber, dass es schon 4 Portionen sind.
Sonst war mein Tag bisher furchtbar, auch die Nacht und der Abend, weil mein Liebster Probleme tot schweigt und ich das nicht leiden kann. Nun ja, mein Hirn ist total voll mit Gedankenmüll und ich müsste eigentlich meine Facharbeit schreiben.
Mein Gewicht ist wieder etwas höher was eindeutig an den Massen an Essen lag, also schon verständlich, aber "bäh". Nun ja, kann ja nur besser werden. Bin ja schon zum Zumba im Fitnesscenter verabredet, habe genügend Geld gespart und dann gehts bald los mit Sport, Sport, Sport. Mal sehen, wie oft ich es hin schaffe.
Hab dann mal gekocht (weil ja mein Liebster Essen braucht...) - Essen des Tages:
Kartoffelsuppe
etwa 250g Karotten
1kg Kartoffeln
eine Zwiebel
Salz, Pfeffer, Oregano, Muskat
und eigentlich noch Suppengrün (hatte ich aber nicht da) und Sahne (lasse ich weg)
Zwiebel klein würfeln, anbraten anschließend Lauch, später Karottenwürfelchen und am Ende Kartoffelwürfelchen dazu geben, mit etwa 0,7 Liter Wasser aufgießen und kochen lassen, bis das Kartoffeln und Gemüse weich sind. Dabei Suppengrün nicht vergessen, wenn man welches zur Hand hat ;-)
Wer meint, es sei nötig kann auch Brühe statt Wasser nehmen, sind aber unnötige Geschmacksverstärker.
Wenn alles weich ist pürieren und abschmecken, noch eine Weile köcheln lassen.
Für meinen Liebsten, um Kalorien rein zu bekommen: Sahne, Saitenwürstchen und Brot.
Schmeckt super, kaum Kalorien, macht supersatt, hält ne Weile vor und macht warm von innen.
Da ich ja ohne Öl oder anderes Fett anbrate hat die gesamte Suppe (vor dem Sahne rein kippen) etwa 800kcal und ich könnte davon etwa 10 mal satt werden...
Das tolle daran: kommt aus einem Diätbuch meiner Mama - die ist ständig zwischen Diät und Übergewicht, ich hoffe, dass es bei mir nie so weit kommen wird. Sie war mal an Weihnachten auf Diät und hat die Suppe gekocht (gibt bei uns am 26.12. immer Suppe) und alle fanden sie toll. Sie selbst kam dann mal auf die Idee Sahne durch Milch zu ersetzen und ich durfte die Suppe dann immer wieder machen, hab sie ein wenig abgewandelt was das Würzen an geht und halt das enthaltene Fett weiter reduziert et voila meine Lieblingssuppe, die auch meine Eltern als vollwertiges Mittagessen anerkennen.
Habe mich entschieden, das Rezept zu posten, weil ich es einfach zu toll finde ums bei mir zu behalten. Meine Familie wird da zu viert von satt und es bleibt was über - mein Vater will aber immer Würstchen und Brot dazu und haut einen Haufen Maggi rein (bäh) ...ich denke aber, dass es schon 4 Portionen sind.
Sonst war mein Tag bisher furchtbar, auch die Nacht und der Abend, weil mein Liebster Probleme tot schweigt und ich das nicht leiden kann. Nun ja, mein Hirn ist total voll mit Gedankenmüll und ich müsste eigentlich meine Facharbeit schreiben.
Mein Gewicht ist wieder etwas höher was eindeutig an den Massen an Essen lag, also schon verständlich, aber "bäh". Nun ja, kann ja nur besser werden. Bin ja schon zum Zumba im Fitnesscenter verabredet, habe genügend Geld gespart und dann gehts bald los mit Sport, Sport, Sport. Mal sehen, wie oft ich es hin schaffe.
Dienstag, 1. Januar 2013
01.01.2013
Das Jahr der Jahre hat begonnen!
Euch allen ein wundervolles und erfolgreiches und von Glück, Freundschaft und Liebe erfülltes neues Jahr.
Mein Schicksalsjahr, in dem sich entscheidet, wie mein Leben weiter geht, endgültiger Abschluss meiner Ausbildung mit diversen Prüfungen...Arbeitsplatzsuche bzw. zuweisung und wenn ich Pech habe, nicht bei meinem Liebsten. Wie wir dann weiter machen steht in den Sternen, die mir hoffentlich wohl gesonnen sind und unsere Wege wieder zusammen führen (also räumlich) und nicht trennen - als Paar, was möglich wäre, denn ich würde mich wahrscheinlich auf fünf Jahre verpflichten müssen und fünf Jahre Fernbeziehung über hunterte Kilometer ist halt anstrengend!
Kurzfassung von 2013 als Schicksalsjahr. Vielleicht komme ich mal zu einem längeren Post darüber, aber mein Liebster ist ja noch "Obdachlos" und darum wohnt er gerade bei mir. Und er ist gegen meinen Blog.
Sylvester: haben wir mit freunden in meiner Heimat verbracht. Die zwei sind gerade zusammengezogen. Er ist mein Ex-Freund und bester Freund, hat fast meine gesamte Krankheit mitbekommen, in der schlimmsten Zeit zum Teil an meinem Bett verbracht und kennt mich besser als meine Eltern. Wir haben uns in Freundschaft getrennt, weil wir gemerkt haben, dass wir nur noch Freunde sind. Seither hat sich nur die Zeit, die wir zusammen verbringen geändert. Ist ein toller Mensch, aber ich könnte mein Leben nicht mit ihm verbringen...
Sie ist, na ja, also die Frau mit den 1 000 000 Allergien. Hat angeblich Lebensmittelunverträglichkeiten (sie bekommt Blähungen und ab und zu Durchfall bei bestimmtem Essen...) und muss deshalb auf diverse Dinge verzichten. Ansonsten hat sie noch sehr viele psychische Probleme. Einen Teil kann ich aufgrund ihrer Familie schon nachvollziehen, ihr Verhalten ist aber mehr als seltsam - will angeblich keinen Kontakt mit ihrem Vater, weil sie Angst vor ihm hat und in Panik gerät, wenn sie ihn sieht oder spricht; andererseits ist sie heute Nacht ans Handy gegangen, ohne eine Spur von Angst, als er angerufen hat...Also etwas seltsam. Viele Menschen kommen mit ihr darum nicht klar. Ich versuchs zumindest, aber meine beste Freundin wird sie nie werden.
Auf jeden Fall tat es mal wieder gut, Zeit mit meinem Ex zu verbringen, aber er achtet sehr auf mein Essverhalten. Gestern Abend gabs Raclette, ich hab halt fast alles bei Seite gelassen, er hat mich dann quasi zu einem zweiten Pfännchen und einer Kartoffel gezwungen, indem er mir einfach eins gemacht hat und die Kartoffel oben drauf gepackt hat: "Da, damit du da hinten in deinem Eck nicht verhungerst!" - ich hatte mich mit Absicht so hin gesetzt, dass ich nicht aufstehen konnte, weil alles als Buffet hingerichtet war und nur der Ofen, Pfännchen, Teller, Besteck und Gläser auf dem Tisch standen.
War aber ein lustiger Abend zu fünft. Einzige Person, die nicht rein gepasst hat war die Frau mit den 1 000 000 Allergien. Egal, mein Liebster mein Ex und ich, wir waren dann mit Sekt und Feuerwerk draußen, die beiden anderen sind drin geblieben, weil Angst und zu gefährlich...wir mussten in Sichtweite bleiben, damit "wir auch was vom Feuerwerk haben und sehen können, was ihr macht!" - toll, mein Ex wird also kontrolliert ;-) er macht schon viel Scheiß aber er ist nie total unvernünftig...draußen wars arschkalt und lustig. Und wir haben schönes Zeug abgeschossen und etwa 1000Knaller abgeschossen...ich habe mir ein paar gesichert, die werden nach den Prüfungen abgeschossen...
Euch allen ein wundervolles und erfolgreiches und von Glück, Freundschaft und Liebe erfülltes neues Jahr.
Mein Schicksalsjahr, in dem sich entscheidet, wie mein Leben weiter geht, endgültiger Abschluss meiner Ausbildung mit diversen Prüfungen...Arbeitsplatzsuche bzw. zuweisung und wenn ich Pech habe, nicht bei meinem Liebsten. Wie wir dann weiter machen steht in den Sternen, die mir hoffentlich wohl gesonnen sind und unsere Wege wieder zusammen führen (also räumlich) und nicht trennen - als Paar, was möglich wäre, denn ich würde mich wahrscheinlich auf fünf Jahre verpflichten müssen und fünf Jahre Fernbeziehung über hunterte Kilometer ist halt anstrengend!
Kurzfassung von 2013 als Schicksalsjahr. Vielleicht komme ich mal zu einem längeren Post darüber, aber mein Liebster ist ja noch "Obdachlos" und darum wohnt er gerade bei mir. Und er ist gegen meinen Blog.
Sylvester: haben wir mit freunden in meiner Heimat verbracht. Die zwei sind gerade zusammengezogen. Er ist mein Ex-Freund und bester Freund, hat fast meine gesamte Krankheit mitbekommen, in der schlimmsten Zeit zum Teil an meinem Bett verbracht und kennt mich besser als meine Eltern. Wir haben uns in Freundschaft getrennt, weil wir gemerkt haben, dass wir nur noch Freunde sind. Seither hat sich nur die Zeit, die wir zusammen verbringen geändert. Ist ein toller Mensch, aber ich könnte mein Leben nicht mit ihm verbringen...
Sie ist, na ja, also die Frau mit den 1 000 000 Allergien. Hat angeblich Lebensmittelunverträglichkeiten (sie bekommt Blähungen und ab und zu Durchfall bei bestimmtem Essen...) und muss deshalb auf diverse Dinge verzichten. Ansonsten hat sie noch sehr viele psychische Probleme. Einen Teil kann ich aufgrund ihrer Familie schon nachvollziehen, ihr Verhalten ist aber mehr als seltsam - will angeblich keinen Kontakt mit ihrem Vater, weil sie Angst vor ihm hat und in Panik gerät, wenn sie ihn sieht oder spricht; andererseits ist sie heute Nacht ans Handy gegangen, ohne eine Spur von Angst, als er angerufen hat...Also etwas seltsam. Viele Menschen kommen mit ihr darum nicht klar. Ich versuchs zumindest, aber meine beste Freundin wird sie nie werden.
Auf jeden Fall tat es mal wieder gut, Zeit mit meinem Ex zu verbringen, aber er achtet sehr auf mein Essverhalten. Gestern Abend gabs Raclette, ich hab halt fast alles bei Seite gelassen, er hat mich dann quasi zu einem zweiten Pfännchen und einer Kartoffel gezwungen, indem er mir einfach eins gemacht hat und die Kartoffel oben drauf gepackt hat: "Da, damit du da hinten in deinem Eck nicht verhungerst!" - ich hatte mich mit Absicht so hin gesetzt, dass ich nicht aufstehen konnte, weil alles als Buffet hingerichtet war und nur der Ofen, Pfännchen, Teller, Besteck und Gläser auf dem Tisch standen.
War aber ein lustiger Abend zu fünft. Einzige Person, die nicht rein gepasst hat war die Frau mit den 1 000 000 Allergien. Egal, mein Liebster mein Ex und ich, wir waren dann mit Sekt und Feuerwerk draußen, die beiden anderen sind drin geblieben, weil Angst und zu gefährlich...wir mussten in Sichtweite bleiben, damit "wir auch was vom Feuerwerk haben und sehen können, was ihr macht!" - toll, mein Ex wird also kontrolliert ;-) er macht schon viel Scheiß aber er ist nie total unvernünftig...draußen wars arschkalt und lustig. Und wir haben schönes Zeug abgeschossen und etwa 1000Knaller abgeschossen...ich habe mir ein paar gesichert, die werden nach den Prüfungen abgeschossen...
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