Licht und Schnee

Im gelben Lichtkegel der Straßenlaternen tanzen Schneeflocken, setzen sich auf Bäume, Häuser, Autos, Wege, Straßen. Entlang der Straßen stehen die Laternen, ihr Licht wird reflektiert vom Schnee, sonst ist da kein Licht, es ist dunkel. Das warme Licht zeichnet alle konturen weich, plötzlich wirkt alles so friedlich...patsch, mein Fuß tritt in eine Pfütze, eine Vertiefung im Boden - Schneematsch.
Den ganzen Tag waren meine Füße nass.

Auf jeden Fall fand ich kurz, dass es Weihnachten werden könnte und habe mir gedacht, es wäre schön, endlich ein Zuhause zu finden, eine Familie zu gründen, einen eigenen Weihnachtsbaum zu haben und richtig Weinachten zu feiern.

Heute gegessen: Laut meiner Rechnung 1500kcal, laut meinem Kopf auf jeden Fall über 2500kcal, also mal wieder viel zu viel. Wenigstens würd ichs heute nicht als Fressanfall bezeichnen.

Ach und beim Zahnarzt war ich auch. Einzige positive Sache mit fahlem Beigeschmack.
Trotz der über 10 Jahre Bulimie sind meine Zähne gut, vorbildlich laut der neuen Zahnärztin, ein Wunder? Keine Ahnung, wie mein Körper das alles ausgehalten hat.

Wird die Zukunft klarer?

Mein Liebster hat es geschafft: Er hat DAAS Jobangebot bekommen.
Firma, in die er wollte
Stadt, die uns beide wieder zusammen bringen könnte
Gehalt, wie er es sich vorgestellt hat
Arbeit, die ihm Spaß machen wird
Er ist einfch der Bester! Hat es so verdient, er ist immer für mich da - auch heute, wo wir ihn feiern sollten und es mir nicht gut geht - weil er wirklich alles für seinen Traum tut.

Eigentlich sollte man meinen, dass jemand, der etwa 50 Bewerbungen schreibt, innerhalb von Rekordzeit ein Diplomstudium abgeschlossen hat, flexibel und Anfang Zwanzig ist, sofort alle Stellen bekommen sollte.
"Ihnen fehlt die Berufserfahrung" - ach echt?!
Und dann bekommt er angebote, die sowas von abartig sind, dafür hät er nicht studieren müssen.

Dann kam der Anruf, Bewebungsgespräch, Jobangebot, soweit sich die Post sputet Übermorgen den Arbeitsvertrag. Und ich könnte dort auch noch einen Job finden, im nächsten Jahr, wenn ich dann fertig bin. Hoffe, dass das dann auch noch klappt, dann wird die Zukunft uns wieder zusammen führen.

Für ihn kann ich mich freuen, könnte ihn umarmen und drücken und herzen und küssen...wenn da nicht die 500km wären.
Ansonsten war der Tag mieß, richtig mieß, alles schief gegangen, kann die ganze Arbeit für Morgen und Übermorgen nochmal machen und es kommt noch mehr auf mich zu. Musste mal wieder für die Arbeit backen und hab naütrlich genascht. Aber dafür sonst nichts gegessen und hoffe, dass es morgen wieder weniger ist, als es heute war, denn das war mal wieder Horror, die letzten "Fresstage" haben sich auf der Waage dann doch ziemlich abgezeichnet. Nun ja, wird auf jeden Fall. Hab mir überlegt, ne Bekannte zu fragen, ob sie mich am Freitag mit ins Zumba nimmt, vielleicht kann ich ja einen Probemonat im Fitnesscenter machen.

Pläne, Pläne, nichts als Pläne

Als ich gestern ins Bett bin, hatte ich so viele Pläne für heute, keinen davon habe ich auch nur annähernd realisiert.
Teilweilse, weil es nicht ging, teiweise, wiel ich meinen Arsch nicht hoch bekomme und teilweise, weil ich eben total in meinen kranken Gedanken war und mir damit meine Pläne zerstört habe.

Plan A: Früh aufstehen - den hat mein Kater durch dauerhaftes Wecken in der Nacht durchkreuzt
Plan B: Aufräumen, Putzen und ordentlich Lüften - teilweise geputzt und audgeräumt, gelüftet hab ich auch dabei. Das ist gar nicht so einfach, weil es nicht durch zieht, Wind ist dazu nötig, der war heute kaum da. Trotzdem dürfts einigermaßen frisch sein hier.
Plan C: Abwasch - zu faul
Plan D: zur Post - ja, da war ich und dann noch einkaufen, was
Plan E: no binge - zunichte gemacht hat.
Plan F: Arbeit für den Rest der Woch erledigen und schon vorschaffen für nächste Woche - teilweise erledigt, also für die Woche wirklisch schon fast, aber nächste Woche noch lange nicht. Aber das wird die Woche noch.

Nunja, ich glaube, ich sollte keine Pläne mehr machen.
Obwohl, ich hab schon wieder welche.

Morgen müssen viele viele Daumen gedrückt werden. Mein Liebster hat das wichtigste Bewerbungsgespräch für unsere Zukunft und für den Job, den er am allerliebsten hätte. Zwei Verträge hat er zu Hause liegen, für Jobs, die er auch ohne Studium hätte machen können. Totale Verarsche. Der, für den morgen das Gespräch ist, ist was anderes. Und er wäre für uns zwei das, was unser Leben vereinfacht, weil ich dort, wo er dann arbeiten würde auch eine Stelle finden könnte. Daumen drcüken!!!!

erste Challange

So, meine erste Challange, aber die finde ich wirklich gut, sie kann auch nur mir und meinem Körper gut tun:

Binge Free December

Tolle Idee und toller Blog!

zwei Tage

zwei Tage ungesund essen, fressen um genau zu sein. Zwei Tage und alles zerstört, was vorher erreicht war...bestimmt.
zwei Tage warten, um zu wissen, wie das Leben weiter geht, das leben zu zweit. Vielleicht auch ein paar mehr, aber dann wird einiges klarer sein, hoffentlich.

Mir ist so übel, habe furchtbar Durst, traue mich nicht, zu trinken, weil mein Bauch so übervoll ist, dass ich Angst habe, es kommt hoch, Angst davor, dann nicht aufhören zu können, weil der Drang alles los zu werden so riesig ist. Habe kaum mehr Kraft, dem Drang zu wiederstehen. Will durchhalten, kann kaum mehr...hoffentlich ist in zwei Tagen besser, wenn ich dann nicht wieder zwei Tage, also insgesamt vier Tage gefressen habe.

Liebes Leben,

wir kennen uns jetzt schon so lange, verbringen unsere Zeit zusammen. Und doch habe ich das Gefühl, wir haben uns auseinander gelebt. Die Langeweile in unserer Beziehung ist beklemmend.
Immer wieder die gleiche Laier, nie was Neues. Du bist mir fremd, hätte anderes von Dir erwartet.
Unsere Beziehung ist nicht glücklich, so viel Trauer, Traurigkeit und Einsamkeit.
Oft bist Du unfair zu mir, schlägst mich immer wieder so hart ins Gesicht, dass ich zu Boden gehe und hart kämpfen muss, um wieder aufstehen zu können.
Vielleicht sollten wir uns trennen?!
Denke doch mal darüber nach!

Herzlichste Grüße
Dein Winterschmetterling

positives Feedback, negative Gedanken

Prüfung war ok, bekomm für die keine Note - ging nur um schaffen oder nicht...Prüfer hat trotzdem ne Note springen lassen 1-2. Gab trotzdem was anzumerken, klar, wie immer.
Und darüber mache ich mir Gedanken. Meine Freude war nach 15min verflogen...
Hab noch eingekauft, nachdem ich nicht mal mehr Milch oder Kaffee im Haus hatte wars mal wieder Zeit.
Hab jetzt eine Brezel und Süßes gegessen...ist jetzt nicht so der Wahnsinn. Gegessen erst nach 19Uhr.
Ich hab ein schlechtes Gewissen. Der Drang alles los zu werden ist rießig, die Gedanken machens nicht besser, die Gedanken werden noch schlimmer, noch schlimmerer Drang.
Noch schaff ich es zu wiederstehen. Bald mein erstes Jahr ohne k....., hoffe, das bleibt auch weiterhin so. Versprehcen würd ichs momentan keinem...SCheiß Gedanken! Mensch freu dich doch! So viel Lob, freu dich...mh, funkioniert nicht. Vielleicht bin ich nach 13 Stunden Arbeit und Prüfung einfach zu müde?! Hoffentlich!

voller Hoffnung

Seit 3 Tagen nur abgenommen, trotz vielem Essen, hoffe heute auch...
Viele Komplimente für die Vorbereitung der Prüfung morgen, hoffe morgen läufts...
Mein Liebster hatte heute ein sehr positives Telefoninterview für einen Traumjob - thematisch und räumlich, am Mittwoch noch das Bewerbungsgespräch vor Ort, hoffe dann wird die Hoffnung noch verstärkt.
Bestärkung in meiner Arbeit von mehreren Seiten, hoffe das bleibt auch so...
Brief für die nächsten Prüfungen bekommen, dann wirds richtig ernst, über die meißten Prüfer kann ich mir Informationen einholen, hoffe die Prüfungen laufen dann auch...

Und trotzdem alle, ausgebrannt, fertig, ich will nur noch Wochenende und Urlaub!

unknown

Ich fühl mich so ...keine Ahnung wie.
Überarbeitet, unterbeschäft, unterfordert, überfordert, himmelhochjauchzend zu Tode betrübt.
Kann kaum noch lachen, wenn ich alleine bin oder mit meinem Liebsten rede, es strengt mich zu sehr an auf heile Welt zu machen den ganzen Tag über.
Komme morgens kaum aus dem Bett, kann abends nicht einschlafen, auch wenn ich (wie heute) nach mehr als 12 Stunden arbeit mitten in der Nacht ins Bett gehe...
kenne mich und meinen Körper nicht mehr, hab gestern gefressen, heute wiege ich weniger, habe kaum gegessen, muss ständig auf Klo, habe für mich wenig getrunken (~3,5l)...
Und höre jetzt meine Playlist: Sentimental
Enthält das Lied, bei dem meine Oma letztes Jahr gestorben ist...weine - weine, weil ich kraftlos und eiskalt bin, mache mir Vorwürfe, nicht bei meinen Liebsten zu sein...I'm deeply depressed.
Denke an gestern Abend, ein Telefonat auf Französisch, auch wenn ichs kaum mehr kann, haben mein Liebster und ich uns auf Französisch unterhalten, will wieder lernen, nicht mehr hier sein, nicht mehr allein, keine Existenzängste haben, weil alles teurer wird, eine Rechnung nach der anderen. Im nächsten Jahr habe ich noch 250€ zum Leben im Monat für mich...wie können sich Hartzer bescheren? - werde wohl selbst einer sein ab Mitte des Jahres, mal schaun.
Am Freitag Prüfung, wie soll ich die schaffen, muss selbstbewusst und von mir überzeugt sein oder so wirken. Und am Nachmittag Ausbildungssitzung...Ins Bett gegen 1, Aufstehen um 6, Duschen, durcharbeiten bis 11, Prüfung, weiter arbeiten, Ausbildung bis 6, Heim fahren, nach 13,5 Stunden auf den Beinen Heim kommen...vielleicht wache ich Samstag nicht mehr auf ...
Will nur noch schlafen, erholsam schlafen, keine wirren Träume haben, keine Sorgen, mich hin legen und schlafen bis ich wieder kann

hunderttausend Beschlüsse

hunderttausende Male schon, millionen von Gedanken, milliarden vielleicht sogar, nur daran, endlich dünn zu sein, endlich stark zu sein, endlich weg zu kommen vom unerträglichen Übel des Essens.
Warum eigentlich schaffe ich das nicht? - Versagerin, unfähig, nichts wert, nicht wert, geliebt zu werden, unerträgliches Ich.

Habe fast den ganzen Tag damit verbracht, nichts zu tun, obwohl ich gemusst hätte. Muss ich eben jetzt arbeiten und morgen früh noch duschen. Überlege, ob ich die Waage weg räume, dann bin ich morgen früh zu faul - weil müde - mich zu wiegen.
Hatte mal wieder nichts da und es gibt grad im Rewe Kartoffeln im Angebot und schwups hab ich mir natürlich noch mehr gekauft und - bis auf die Kartoffeln - fast alles gegessen. Mir ist übel, obwohls gar nicht so viel war, mal wieder viele Kalorien, aber nicht so viele, wies schon oft waren.
Dumm, dass ich heute ne Konferenz hatte - an meinem freien Tag und der Rewe auf dem Weg liegt, sonst hät ich heute bestimmt nicht viel gegessen, paar Knäckebrote vielleicht...aber damit viele Kalorien zu sich nehmen ist abartig.
Nun ja, morgen muss ich arbeiten. Und am Nachmittag auch zu Hause, ne ganze Menge, hab am Freitag Prüfung. Hoffe, die läuft besser, als die letzten Donnerstag!

Ein Traum? Ja!

Aufstehen ist Qual, wissen, dass all das, was war, Traum war. Unerträglich. Manchmal...
Mein Leben: Alptraum, immer!
Der Traum davon, das zu haben, was Traum ist scheint unerreichbar, traurige Welt.
7 Jahre Ausbildung, Mindestzeit und doch arbeitslos? Ziel HartzIV? Niemals eine Traumwelt!
Alles dafür tun, einmal Geld zu haben, nicht an dem zu sparen, was notwendig ist und *puff* Seifenblase zerplatzt - aus der Traum.
Wozu aufwachen, wenn der Traum nicht schlimmer sein kann als das Leben?
Wozu leben, wenn es einen täglich aufs Neue f****?
Verdammte, ungerechte, unfaire Welt in der gelogen, betrogen und verarscht wird. Kann ich dich noch länger sehen?

Warmes Essen

Es gab was Warmes. Seit 12 Tagen das erste Mal. Es ging nicht mehr, mir war übel, so richtig übel.
Seit Montag hab ich über 40 Stunden gearbeitet, heute von 7 bis 18 Uhr durch und seit Tagen fast nichts mehr gegessen. Jetzt gings nicht mehr.
Das Einzige, was noch da war: Reis.
Also habe ich mir eine Hand voll Reis gekocht und gerade gegessen. Reis pur. Schmeckt aber echt super.
Zumindest hat er gerade wirklich gut geschmeckt.
Und was sagt mein kranker Kopf? Zu viel zu viel zu viel!!!
Hoffe, ich habe morgen nicht all zu viel zugenommen, war grad wieder einigermaßen runter. Aber das ist ja eh das Gleiche bei mir: paar Tage gehts runter, paar Tage gehts rauf, insgesamt zwei Kilo hin, zwei her und immer viel zu hoch, meiner Meinung nach.

Un

allein, verlassen, ungeliebt, unfähig, unbekabt, un... und unwert.
Gestern noch der totale zusammenbruch, heute stark sein, ohne wirklich schlaf gehabt zu haben. Seit zwei Tagen wieder kaum gegessen und kaum geschlafen, total müde.
Totzdem sagen: "Mir geht es gut!" weil ich muss...eine Kameradin trösten, bei der Arbeit nicht läuft, die Angst um ihre Zukunft hat - mit der selben Angst. Denke, bei mir begründet, bei ihr nicht. Beweis dafür von unserem Ausbilder: "Da mache ich mir bei Ihnen keine Sorgen" sagt er zu ihr. Nur bei mir! Da macht er sich sorgen. Alle anderen neidisch auf meine Leistung auf Arbeit...aber die muss ich auch zeigen können, wenn geprüft wird und, die Prüfer müssen es mögen, nicht die Kameraden. Ihre Arbeit mag er, meine nicht. Was soll ich tun? Kann mich nicht verstellen, habe auch keine Kraft dafür. Wollen meine Prüfungsarbeit für sich mit nutzen, er wird sie scheiße finden, bestimmt, wie er nie etwas gutes an mir lässt. Vielleicht, weil ich ihm schon Dinge erklären konnte? Keine Ahnung, was ich falsch mache, und wie ich es ändern kann, habe nur Angst vor dem Resultat...
Ich habe am Donnerstag und nächsten Freitag je eine Prüfung. Bis Mitte Mai folgen noch ein paar - wenn alle glatt laufen noch 7. Vor jeder habe ich so eine Angst, schon jetzt. Und erst vor dem, was danach kommt.

Mein Liebster hat heute ein Jobangebot bekommen. So wie es sich anhört ein Springerjob, also keine feste Arbeitsstelle. Ist aber das einzige, was er momentan hat. Wenns so weiter geht, sehe ich schwarz. Ich schaffe nicht noch arg viel länger diese Fernbeziehung. Es schafft und frisst Zeit. Nie in den Arm genommen zu werden, immer darauf warten, dass genügend Zeit und Geld da ist um ein Treffen für ein Wochenende zu haben und dann wieder warten. Es ist zum k...en.

Nun ja, genug ausgekotzt über die  Ungerechtigkeit des Lebens und dieser Scheißwelt. Gestern Abend hät ich ihr liebend gerne lebewohl gesagt. Nur eins hält mich: ER.

Der Durst der Seele

Der Durst der Seele ist qualvoller als der Durst, der sich mit Getränken stillen lässt, und die Angst der Seele ist qualvoller als die Sorge um die Sicherheit des Leibes.
  Khalil Gibran

Vielleicht hängt mein Durst damit zusammen, dass meine Seele durst hat. Mein unstillbarer Durst, den ich seit Jahren habe. Heute ist er mal wieder besonders schlimm. Habe schon wieder über vier Liter getrunken.
Vor meinem Klinikaufenthalt habe ich mal an einem Tag so viel getrunken, dass Ärzte die Zahl kaum glauben konnten...ich hätte ertrinken können, innerlich ertrinken.

Heute ist mal wieder - wie immer?! - ein "die Waage bestimmt meinen Tag und es ist ein schlechter Tag"Tag.
ich steh voll unter Stress, kann kaum mehr schlafen und bin dauermüde. Fresse rum wie blöd.
Heute gings, hab nach der Arbeit noch Volleyballtraining gehabt und bis dahin nichts gegessen.

Danach habe ich mir, weils auf ein paar Blogs gelobt wurde, Mandeldrink gekauft. So ganz alleine schmeckt mir das nicht, irgendwie nur süß und halt ein wenig Mandelaroma. Aber im Kaffee doch echt gut. Außer dem Kaffee hab ich heute nichts gegessen. Ist ja bei mir immer löslicher Kaffe und damit ist es - weil so viele Näherstoffe - essen und nicht trinken.

Ansonsten gabs 3Liter Colamix ohne Zucker (45kcal) und über nen Liter grünen Tee. Mir war so kalt auf Arbeit, dass ich die ganze Zeit Tee getrunken habe. Als ich Heim kam habe ich schon fast 1kg weniger gewogen, als heute früh. Mal sehen, was morgen auf der Waage steht, wie sehr ich mich dann zusammnreißen kann, was heute noch in mich rein wandert und wie ich morgen rum bekomme. Auf jeden Fall ist die Waage heute mein Feind.

Und jetzt mach ich mir noch Tee, mir ist schon wieder kalt.


 

Lauter erste Geburtstage

Vor einem Jahr hat sich mein Leben grandios geändert, ob das nun schlecht oder gut ist, das ist wirklich nicht so einfach zu sagen.

Vor einem Jahr und einer Woche habe ich den Brief bekommen, der mein Leben verändert hat. Da stand mein Arbeitsplatz drin. Gelesen habe ich ihn auf dem Weg zur Arbeit und ich hab quasi die ganze Zeit nur geheult.
Heute vor einem Jahr war ich das erste Mal hier. An dem Tag hätte ich einige Besichtigungstermine für Wohnungen gehabt, die meißten wurden mir, als ich schon auf dem Weg war, abgesagt. Ich bin bei -2°C durch die Gegend gerannt, weil ich ja viel zu früh da war, kaum Geld dabei hatte, keine EC-Karte und keine Bank, wo ich Geld hätte abheben können. Es hat gerade mal für einen Kaffee beim Bäcker gelangt um mich ein wenig aufzuwärmen.
Ich habe meinen Chef kennen gelernt, der mir Mut gemacht hat und eine Wohnung gesehen, die ich nicht bekommen habe, weil ich nicht garantieren konnte, dass ich dauerhaft miete. Die Wohnung war Mitte des Jahres wieder frei...

Jetzt kommen dann bald noch sehr viele erste Jahrestage, klar, wenn ein neuer Lebensabschnitt beginnt.

Bald wohne ich auch ein Jahr hier und seither bin ich wieder sehr viel mehr in die Depression gerutscht, habe niemanden mehr wirklich.
Ich habe das Gefühl, hier mag mich keiner mehr. Wie es früher in der Schule war. In der Uni wars besser, da hatte ich "Freunde" allerdings haben sich da keine wirklich langfristigen Freundschaften entwickelt. Meine Lerngruppe hatte insgesamt viel Spaß, wir waren oft weg, haben zusammen Mist gebaut, uns betrunken, gemeinsam gelacht...aber auch gemeinsam gelernt und uns für die anderen gefreut oder gegenseitig aufgebaut, wenn es sein musste (aber das war eher selten oder weil keine 1,... raus kam). Aber für die Freundschaft fürs Leben hats nicht gereicht. Genau wie bei den Leute, die ich bei meinen Hobbies kennen gelernt habe: Seit ich weg bin, haben sie keine Zeit mehr für mich.

Es mag mich eh keiner. 

Es ist eigentlich sinnlos, meine Gefankenblähungen ins www zu stellen, es liest eh keiner. Ich könnt auch still in meinem Kämmerlein Tagebuch schreiben.

Ja, mir geht es mit diesen Jahrestagen nicht gut. Es ist einfach nur schlecht gelaufen alles und die nächsten zwei Wochen (und die Zeit danach) werden der pure Stress. Hoffentlich ist an Weihnachten wenigstens die Zukunft etwas klarer, damit wenigstens da die Sonne wieder ein wenig scheint.

Einziger Lichtblick ist ein anderer Jahrestag:
Ein Jahr lang nichr mehr Rückwärtsessen, zumindest nicht mit Absicht.Ich musste mich in dem Jahr noch ein paar mal übergeben, aber das war während Migräneanfällen und absolut nicht mit Absicht. Oft habe ich noch den Drang, zu k...en aber ich lass es, bisher.

hate me

Der Titel sagt alles.
Ich will doch einfach nur irgendwann irgendwas richtig machen und ein wenig Glück haben.
Was ich momentan habe ist nur ein Motivationsloch - bis es fast zu spät ist, kein Durchhaltevermögen und einen Appetitt, der einem Tier nach dem Winterschlaf würdig wäre.

Just hate me!

Wieder da!

Ein Wochenende bei meinen Eltern, stressig, schön, traurig, wiederholeswert, ...

Freitag hat eigentlich ganz gut begonnen, weil ich, wieder erwarten, am Donnerstag ne Menge abgenommen hatte. Obwohl ich sehr früh auf der Waage stand waren es 1,2kg wenige. Keine Ahnung, wie ich das geschafft habe. Bin dann, noch immer früh in den Zug gestiegen, hab dort festgestellt, dass mein Ticket erst ab 9Uhr gilt, also hab ich mir beim Umsteigen noch ein Ticket gekauft...für insgesamt über 40€ bin ich nach Hause gefahren bzw. hab zwischendrin erst noch paar Verlage besucht und Bücher angeschaut, die ich mir vielleicht kaufen. Ein paar will ich immernoch haben, andere jetzt nicht mehr.
Dann kam die erste große Herausforderung: Kaffee mit meinen Eltern in der Stadt. Da muss es Kuchen geben, aber war quasi Mittagessen und Frühstück und bis dahin war ich mit meinem 8,5kg Rucksack schon einige Kilometer gelaufen. Wir sind dann noch Tee kaufen gegangen und ich anschließend noch shoppen. Aus Hose wurde mal wiede nichts. Der untere Teil meines Körpers ist einfach zu unförmig. Auch wenn ich überrascht war, dass ich bei vielen Hosen 36 und zwischen 28 und 29 bei Jeans gebraucht habe. Ich hätte eher mit 40 und 32 gerechnet. Nun ja, habe ich mich wohl etwas überschätzt.
Gekauft habe ich nur bei dm (war ja klar und wie immer) und paar Stifte, beim Spielwarenladen paar Sachen für dei Arbeit, bin dann zu meinen Eltern gefahren. Abendessen war bei denen schon gegessen, so dass ich ziemlich unbeobachtet essen konnte. Eine Scheibe Brot mit Käse (jippie, so superdünne Scheiben waren da!) und einen Apfel - "Du musst noch Vitamine essen!".
Wir haben dann Krimis angeschaut. Da gabs einen, wos um suizidale Jugendliche ging...und ich hing so ein wenig in meinen Gedanken, zum Glück war der nicht so gut, dass mein Vater über diese seltsame Wendung diskutieren musste und nicht über meine Abwesenheit.

Am Samstag durfte ich insgesamt 5 Mal essen: Frühstück - ein halbes Brötchen mit Honig; Mittag: Nudel-Gemüse-Feta-Pfanne, eine kleine Portion ("Ich hab doch spät gefrühstückt!"); Nachmittag: Hefezopf, da ist zum Glück nicht so viel dran an einer Portion; Abend: das andere halbe Brötchen mit einer Scheibe Käse, saure Gurken und Tomate; Spät: So ne blöde Süßigkeit, die meine Ma zum Geburtstag geschenkt bekommen hat, die Kalorienbombe schlechthin...zum Glück muss ich Dinge nicht aufessen, die mir nicht schmecken, das war schon immer so und blieb auch so, als die Magersucht wirklich heftig war
Dafür waren wir auch zu Fuß ein Eck unterwegs, es war ja super Wetter um spazieren zu gehen, wir waren im Wald und sind dann noch zu meiner Oma. Sie will absolut nicht mehr leben, verständlich! Ihr Körper lebt fast gar nicht mehr, sie bekommt ganz schlecht Luft, liegt nur noch und muss sich immer wieder übergeben, weil der Körper mit der Nahrung nichts mehr anfangen kann.
"Lass dich mal wieder blicken" hat sie gesagt am Ende, ich so: "An Weihnachten kann ich wieder kommen" "Wer weiß ob ich das noch erleb"...fast hätte ich gesagt, dass ich ihr wünsche, dass sie es bis dahin überstanden hat und hat gehen können, mal sehen, ob ich sie nochmals sehe oder nicht. Sie hat fast nur geschlafen, war ein sehr friedliches Bild. Ihr Haare haben noch Farbe - sie selbst sagt, ihre seien früher so gewesen, wie meine, sie möchte nicht, dass ich sie schneide oder färbe, wie mein Vater, darum tu ichs auch nicht - die Haut in ihrem Gesicht ist fast glatt und leicht gebräunt, fast golden. Meine Oma ist, trotz ihrer fast 100 Jahre eine schöne Frau. Ich werde sie vermissen, sehr tief fallen und viel weinen aber ich werde froh sein, dass ihr Wunsch endlich wahr geworden ist und sie endlich den letzte Weg nehmen darf.
Sie hat mich daran erinnert, dass ich selbst auch gehen will, aber keinen Grund habe, wenn ich sie betrachte.

Sonntag:
Frühstück, Mittag, Kaffee und seiter nichts.
Früh gabs eine Scheibe Hefezopf mit Honig, mittags Fisch mit Kartoffeln (ich habe genau eine Kartoffel gegessen) und zum Kaffee nochmal eine Scheibe Hefezopf.
Nach dem Mittag waren wir spazieren, eine recht große Runde, über eine Stunde. Gegen 3 musste ich wieder los und tata, jetzt bin ich endlich wieder weg von meinen Eltern.

Auf der Fahrt ist mir aufgefallen, dass meine Fahrkarte wieder nicht gültig war, aber da saß ich dann schon im Zug und konnt nicht mehr raus. Kam aber auch kein Schaffner war auch viel zu voll. Nun ja, auf den Fahrten habe ich gearbeitet.

Was gabs sonst noch am WE? Ach ja, sehr strange Träume. Ich träume immer wieder davon, dass jemand wen vor meinen Augen umbringt, teilweise richtig grausame Sachen, da mache ich mir schon so meine Gedanken, was mein Unterbewusstsein so ausbrütet ;-) und nein, ich werde kein Amokläufer, ich könnte niemals wen umbringen.
Am Samstag haben meine Eltern und ich Emil und die Detektive, einen Film von 1953 geschaut, war echt lustig.

Was das Wochenende gebracht hat? Die Waage wird morgen sprechen (bei meinen Eltern hab ich keine Möglichkeit), auf jeden Fall etwas mehr Ordnung ins Essen, hoffentlich für eine Weile, viele Gespräche, die mich aufgeregt aber auch froh gemacht haben, mal wen zum richtig reden; Mein Wissen darüber, dass mein Vater eben nicht allwissend ist, hat wieder Futter bekommen, was mir gut tut; Mein Vater ist noch immer stressig und ich weiß, dass sein Wesen viel mit meiner Psyche zu tun hat, meine Ma aber genauso empfindet; Irgendwie geht es mir besser.

Morgen gehts auf nen Ausflug, den ich organisiert habe, mal sehen, ob alles klappt; Wieder arbeiten, also um 6Uhr aufstehen und am Nachmittag Volleyball mit den Kollegen. Damit habe ich morgen auch nicht die Gelegenheit, so super viel zu essen und meine Erfahrung sagt, dass ich trotz des vielen Essens zu Hause meist abnehme...

Horrorzahl

Jetzt ists passiert, meine dauernden FAs haben auf der Waage in den letzten Wochen schon einiges angerichtet. Jetzt hab ich die Horrorzahl vorne stehen.
Vielleicht schaff ichs endlich, nicht mehr einkaufen zu gehen oder wenigstens keine Süßigkeiten mehr.
Gestern wollte ich nur Tee kaufen, wirklich nur Tee um meine Erkältung zu behandeln - ich nehme kaum Medikamente aus der Apotheke, weil ich schon gegen relativ viel reagiert hab (Herzraßen, Ohnmacht...). Also wollte ich mir nur verschiedene Kräutertees kaufen um den Husten zu beruhigen und meine Nase frei zu bekommen.Und anschließend hatte ich noch sehr viel mehr eingekauft.
"Du musst doch was essen, du hast nichts gescheites mehr zu Hause, kaufe dir Brot, Käse...ja, auch Süßigkeiten sind in Ordnung, du isst sie ja auf 3 Tage verteilt!"
Natürlich habe ich welche gekauft, viel zu viele und ich habe sie an einem Tag gegessen + das gesamte Brot. Alles in allem so etwa 3000kcal. Ein richtiger FA. Weniger schlimm als letztens, aber viel zu viel. Und da alles zwischen 13 Uhr und 17 Uhr. Davor und danach einfach gar nichts.
Immer wieder denk ich dran, wieder aufs Klo zu gehen...
Seite dem WE ists nochmals schlimmer geworden. Vielleicht bekomme ich mich bei meinen Eltern in den Griff, wenn ich nicht depressiv sein darf. Meine Eltern werden es toll finden, dass ich wieder etwas zu genommen habe. Als sie mich das letzte Mal (vor 3 Wochen) gesehen haben, habe ich etwa 5kg weniger gewogen. Nun ja, wenn sie mich das nächste Mal sehen (an Weihnachten), dann habe ich hoffentlich wieder 5kg oder mehr weniger. Es wird eine stressige Zeit, von der ich nicht weiß, wie ich sie durchstehen soll, weil ich gerade wirklich am Boden bin.
Das letzte WE hat mich total reingerissen, total unten, depressiv, unmotiviert.
Vielleicht bekomm ich mich wieder in den Griff. Bisher habe ich nichts zu mir genommen, nicht einmal was getrunken, werde mir jetzt Tee machen, grünen Tee und weiterhin nichts essen (hab ja auch nicht viel da) und morgen auch nicht und versuche was zu arbeiten.